谁许谁天荒地老
鸢尾花在鸢尾山脚下刚开放
阳光有阳光的重量
年轻在年轻的身上慢慢徜徉
时光比较漂亮
一间青草房看不尽人茫茫
等不来的秋凉为谁唱
九月的船舱转过身空荡荡
岁月穿过了墙没发出声响
鸢尾花用紫色的翅膀在飞翔
配合那落山的月亮
岁月有无人能听懂的老唱腔
伴奏难以想象
随风出发流水不认识家
等你回到天涯我已长大
别来无恙不凋谢的梦想
过了这座山岗是蓝色海洋
某年某月的某一天，在300路公交车上的移动电视里，听到了这首歌。旋律一般，歌手一般， 吸引我的，是歌词。是为记，以开篇。
一、 有多快乐，有多寂寞
我从午夜的梦中醒来， 脑子里一片迷茫。 许久才反应出来， 原来此刻，我是在北京的床上。我不知道是否每个人都曾有过这样的经历， 心中脑中一片空懵， 那种已经握在手中的渴望突然就消失在空气里，变得遥不可及的感觉，突兀而又失落。
一只20寸的行李箱，就是当年我来北京的全部家当。还记得第一年的时候是最窘迫的，一来薪水少，二来要置办很多的生活物品。不过所幸运气尚佳， 日子一天天的好起来，朋友圈子也慢慢的建立起来，从下班就回家的宅女变成了奔赴各种聚会的人士。日子过得混乱而又充实。 只是偶尔在喧嚣过后带着满身酒气回到冷清的房间时， 看着日益堆满了各种物品的屋子会想，什么时候，心也可以象这屋子一样丰盈呢？
人家说一个人会有烦恼是因为记性太好，如果什么都可以忘掉，那么每一天都是一个新开始。
其实我已经忘记了很多事，我的记性越来越不好，很多时候我要依靠一些曾经的文字才能回忆起某些过往。 而此时，在我脑海中的，竟然是那一碗素面。或者，我真正想回忆的，是那个在工作了一天后仍旧忙忙碌碌在厨房下面的身影。 我竟然果然觉得，平日里再好的大餐， 终也比不过那碗素面的美味。 因为那里面除了油盐酱醋外，还有一种作料叫做温暖。
二、 无比想念
我曾经报名参加过一个英语的培训班。在入学前，会有外教进行一个简单的测试，来评定一下应该在什么样的级别的班级里进行继续学习。 测试中，外教问我，为什么要来上这个培训班。我回答，因为要提高英语能力啊blabla～， 自己感觉回答的还不错。但是外教接下来却只是问我，为什么？当时很楞， 不知道是什么意思， 以为自己说的不够清楚，于是又重新表达了一次，并且加上了一些诸如英语能力提高后会使得工作更好的话， 然后外教继续问，为什么？当时人都懵了， 哪里来的这么多为什么啊？ 最后回答的是自己为什么希望工作得更好， 因为要追求成就感等等。 外教才停止了发问。
其实决大多数的时候， 我们面对问题时第一时间的回答， 不过是直觉的反应而已，当一直一直的问下去，一直一直的回答下去，你才会发现，隐藏在你心底真正的答案。 只是我们都太匆忙，不愿意多耗费时间去寻找那个无谓的真实。
你问我为什么要来这里， 我回答说因为想见你啊。 其实你我都知道， 这不是真正的答案。 如果你接下去再问我为什么想见你呢？是啊，为什么想见你呢？ 在回去的路上，我一直在想这个问题，我想了那么久那么久， 一直想到呼吸不畅，胸口发闷。 却仍旧不能找出一个令我自己满意的回答。
然后我开始回想见到你的点点滴滴。我突然发现，在这么多年以后的重逢时，我竟然感觉不到光阴在你我之间的痕迹。当我坐在你的面前，静静聆听你讲话的时候，我会觉得我还是多年前的那个我。 你也是多年前的那个你~~
三、 彼时年少，谁许谁地老天荒
我的一个朋友， 在非常年少的时候开始恋爱， 说不尽的甜言蜜语，海誓山盟，到头来却还是没能走到一起。 也只有年少的时候，才可以轻易的说出地老天荒这样的话吧， 他在和我聊天时候偶尔会提起那些往事， 这样的时候我往往很是惭愧， 因为我完全不能理解那样的感受。 很多时候不知道这样的事情到底是好还是坏， 我在可能拥有激情的年纪里埋头苦读， 等到有一天抬起头来，已经没有人肯许我诺言了。而纵然有人肯许，恐怕我也不会去相信。
爱情是很奢侈的东西，遇到了， 要懂得珍惜。遇不到，也未尝不是一种平淡的幸福。最怕的是遇而不得， 在多年后的梦中惊醒， 满脑子里竟然全是那个让你努力去遗忘却无法忘记的人的影子，这种感觉，痛澈心肺。只是却不知道，自己留恋的到底是那个人， 还是当年的心情？
很多年前，我第一次看大话西游，是一部残片，没有最后的浪人与女子在城墙上别离的部分。而我当时并不知道。所以我觉得那是很好看的一部喜剧。 很多年后，我看着那个远走的猴子背影， 泪流满面…… 而很多事情，就象紫霞仙子所说，我预见得到这开始，却预见不到这结局……
人世间最悲伤的事情不是当我站在你的面前，你却不知道我爱你。而是当我历经挫折艰苦，终于站在你的面前的时候，却发现我已经不再爱你……
有时候我会在静静发呆的时候想象，很多年后，当我已经老得看不清楚东西的时候， 是否还能回忆起，你最初的模样？
若可重头，我愿在如花少年时与你相遇， 我愿你许我天荒地老……
后记：
看到有人评价王家卫的东邪西毒， 说这部片子是在被人拒绝，和怕被拒绝之间纠结。 而在里面的台词里也清楚的写道： 如果不想被人拒绝，最好的方法就是先拒绝别人。
我一直是一个胆小而又缺乏安全感的人，所以许多次，因为无法忍受可能到来的失去你的恐惧，我选择先一步走开。 但到头来，又因为不舍而转头回来。虽然我知道在这样的往复中，曾经的美好，已经错过……
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早上起来, 自己给自己弄点吃的, 冰箱里有周四晚上打包回来的菜, 有鱼有肉, 还缺一点主食。做米饭的话时间太久，于是翻了翻冰箱，下了点面条。
很久不下面条了，多数时候，是在外面吃，或者下点方便面了事。想一想，自己煮面最多的时候，还是在青岛。那会工资700块，公司管午饭，早饭一般买点面包对付一下， 晚上吃什么也是个问题。
算了算，最简单，最节约的方法，就是下面条了。大概是一块多钱一包，可以吃个三天吧，记不太清楚了， 不过那会确实一般的晚饭就是清水煮面。到底还是年轻吧， 清水煮面也可以吃的很开心，不象现在，每天晚上想着去哪个饭店吃。还经常觉得吃的不爽。
然后我想起曾经有一个男人下面条给我吃，虽然我知道老北京的炸酱面也很复杂，但是毕竟复杂在面码上，而这个人下的面条，基本上要把我厨房的所有用具都用一遍了。油盐酱醋葱姜蒜，看的我眼花缭乱。
其实那碗面条，味道并不好，或者是面不够筋道，因为加工时间太久所以过软了，也可能是他很久不下厨，所以手艺没那么娴熟了，但是我还是全部吃光了。其实那天，我已经吃过晚饭了，那碗面条的味道，我已经记不清楚了，但是工作了一天的他忙忙碌碌在厨房下面的情形， 我想会始终留在我的记忆里。
一起吃苦的幸福， 应该是周华健的一首歌吧， 昨天和几个朋友出去玩的时候还在讨论这个问题，所谓有钱不一定幸福云云。我说：有钱不一定幸福，但没钱一定不会幸福。或者也是因为这个原因吧，总是在试图让自己过的很好，但是牺牲了健康换来的财富，真的会带来幸福吗？至少我总会觉得，我只是在生存，并不是在生活。
今天有雨，适合发呆，郁闷，惆怅。
我在吃自己下的没有味道的面条。
如此而已。
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早上蹲厕的时候看小说, 9月份的南风
故事是讲一个女孩子，曾经喜欢一个优秀的男子，全心全意的付出，而结果却是男人说他感觉失去了挑战的感觉，离她而去。
然后这个女孩子一个人生活，努力工作，从助理干到经理，几年后与这个男子重逢。男子说她仍旧是他心目中最重要的女人，两个人相聚，象恋人一样出行，做爱，可是她却再回不到当初～～
L君
L君算起来算是我的早恋对象了, 我们之间绝对是纯洁的男女关系, 啥也没干过. L君基本上算是个帅小伙, 现在每每看黄晓明的电视剧我还是会觉得他们有点象, 当然黄晓明更帅一点.
当年我们的基本流程是这样的: 我喜欢他的时候，他不喜欢我， 等转过头来老子上大学了， 他又觉得我不错了． 但是这时候我已经开始疯狂喜欢Ｗ了， 据我们一起玩的哥们说我后来撅他撅得特狠，不记得了～～
反正L在去年结婚了, 据说老婆特象我们一起玩的另一个姑娘,还据说老婆管他管的特严, 还据说他现在做事越来越操蛋, 以至于我们现在一起玩这群人一提起他都说幸好当年我没跟他。 我的解释就是,老子要是跟了他,他肯定不会这样.哈哈哈哈~~
不过不管怎样, 也是十几年的老同学了,每年回去还是会联系一下的,不过去年没有,据说他被老婆管着,出不来~~
Y君
Y君是我当年的同桌, 之所以把他写进来, 是因为后来和他多少有些暧昧的因素在里面, 但是实际上, 算不得我追过他或者是他追过我. 理由很简单, 他太花, 而我又太了解他那些乱七八糟的故事~~ 所以，还是做朋友安心一点．
但是其实和他的联系，确实是最长的，直到最近几年才稀疏了～～
Y君写得一手好文章， 语文作文在当年曾被当作范文在课堂上朗读过，不过估计是中学的时候被管教的太狠，上了高中以后就成了脱缰的野马， 据Y君对我的讲述，当年追他的姑娘数不胜数， 他追的姑娘也得是成打～～ 说起来,Y君简直称得上我最初的性启蒙老师,当他用隐晦或者直接的言语给我讲他和各种姑娘的可说或不可说的交往过程时, 基本上相当于间接的就男女关系给我上了生动的一课, 那会我绝对是一蓬头垢面的假小子, 对校园里的八卦也不甚关心, 每每听Y君对我滔滔不绝都感觉象是在讲故事, 也算是我高中生活的一点点缀~~
而Y君凭借三寸不烂之舌和一枝生花妙笔每每使得姑娘投坏送抱的手段也让我和当时和我们关系非常好的S君目瞪口呆． 现在记忆中最深刻的一次就是Y君曾拿他的一封情书给我和S君看，然后教育S君说, 学着点,小姑娘得这么泡; 转而对我说, 你也学着点,别轻易相信男人的话~~~
时至今日我不得不说, 我对爱情的某些不信任因素,或许取决于最初Y君的影响…………
总之在那个时候， 对Y君应该还是有喜欢的因素在的， 只不过觉得不可能，就退而求其次做朋友吧。
后来Y君去了米国，那会对我们来说，去米国是好了不起的事情撒~~ 再后来回国，期间断断续续的，一直保持联系， 但是Y君回来后，在国内开始变得行踪不定， 忽而出现，忽而失踪。 那会我还是很关心他的，他说想搞个本科学历，我就找各种途径去帮他问， 但是最终的裂痕取决于几件小事， 首先，他向我借钱， Y君家境是很好的，突然向我借小钱， 令我很不理解，而且所谓小钱，那会对我来说也不小，征求了朋友的意见是， 不要借， 因为又不是没有其他朋友亲戚，怎么就会为那么一点点钱找到我。 而更主要的原因是，Y君买的房子，请我和其他朋友一起去玩过两次，第一次说是朋友的房子，第二次说是自己的，细节不想描述了，总之，渐渐让我失去了对他的信任。再加上他那会不时的换电话，和我说开公司出问题了云云，让我更加无法判断他那句话是真那句话是假~~ 所以就索性少了联系～～
后来他终于还是换到了一家不错的公司，今年结了婚，在ＱＱ上问我能不能回去参加。 我客气了一下，心想老子一天累的跟狗一样，你还让我大老远跑回去参加你的婚礼～～ 问他要了地址，打算快递礼物过去，只是一直懒， 也就放下了~~
不过确实在我眼中，当年那个风流倜傥的Y君， 早已经是风光不再了～～
W君
说起W君， 可能才算是我真正意义上的去喜欢一个人吧， 至少于我，第一次希望每天早上起来，就能看到一个人的面孔的想法，是对W君才有过，而且似乎，也只对他有过。大学里算起来差不多追了他三年，要是再加上毕业的， 估计四五年也有。 还记得当年毕业的时候在青岛想到这个家伙可能这辈子我也见不到了的时候，哭的哇哇地~~
其实很多时候我们以为会记得那么久那么久的事情, 某一天回过头来,却发现已经记不起了~~
我依稀还记得大学时为了可以和W君多相处而绞尽脑汁, 比如在夏天的时候想方设法的叫他下来遛弯, 比如在考试前把复习资料准备好,而且还要尽量做的不留痕迹~~ 现在回头想想,老子就是为了这么一棵树, 放弃了一片的大森林啊~~~~~
毕业时选择去青岛是因为自己以为W君也会去那个城市, 不过后来因为其他缘故回了沈阳. 刚回沈阳的第一年基本上一个月或者半个月会给W君通次电话，估计那会他也是闲着无聊，基本上一个电话也能讲个半小时左右。 不过后来我的工作也渐渐忙了，而且毕竟没了生活中的接触，话也渐渐少了~` 大概就是那个时候，我开始发现了这个叫天涯的BBS，然后我的生活好象突然就被新的朋友给充满了~~
之后对于W君的印象开始改变起源于一次杭州之行， 如果我没记错的话，那个时候我应该已经认识了Z君，所以对W君，只是单纯的同学关系，或者因为之前的喜欢，还少少有些不同，但是已经没什么影响了。
那次我们的同学算起来男男女女也有六七个，我是出差过去，就顺路叫了大家吃饭，结果是，那顿饭是我请的，之后喝茶是另一个姑娘请的。 这都无所谓，但是打车的时候，我和W做一辆车，但是下车的时候，他说他没带钱，然后我结的车费。当时我觉得自己很茫然，这还是当年我认识并且心仪的那个W吗？ 我依稀记得当时他的近乎敷衍的语气和神情， 或者他还认为我还会或者还应该如当年那样，一相情愿的对他好？
再后来我到北京，W凭借一些机会去了米国，此后MSN上虽然经常见到。但是多是无话，偶尔我线上无人会问一句何时回国。 后来我换了工作，他说他回国可能会到北京玩，我说好啊。联系我，到时候请你吃饭。
坦白的说，此时我的想法是有些奇怪的，或者我是期望他来北京的，这样，我可以让他看看，我现在过的很好。坦白的说，在当年毕业的同学里，我不算混的最好的，也肯定算是很不错的~~ 不过W回国后就一直没消息，我也没去打听，直到前几天突然想起他， 就问了问，拿到他手机号就直接拨了一个，结果他的声音很冷淡，连最基本的礼貌甚至都没有。我不想去研究他到底是当时心情不好，没睡醒或者是其他原因了。 我只知道这个人，我连再与他回忆当年同窗情谊的兴趣都没有了。
当年我们班的男生中，有三个与我交好，W也算一个，现在看来，只有在与S君联系的时候，才能找到那种老同学的感觉了吧~~
没有别的意思，人总是会变的罢了～～ 想起时哥曾经对我说过的话真的是很有道理，当年觉得刻骨铭心的东西， 回过头来看，可能只会觉得，当初我怎么那么没眼光？
所以，喜欢过的人，其实最好的方法，就是不要再联系，不再联系，他会永远保持一个好的形象在那里。如此而已。
Z君
与Z君的交往中，他教给了我很多东西，同时也动摇了我20多年的想法，比如我是认为男女之间是可以有真正的友谊的。但是Z君之后，我觉得男女之间只有真正的奸情~~
呵呵，话说到这里多少有些调侃的味道了，但是确实是实情，或者认真点的说法应该是这样的：男女之间是有真正的友谊的，但是这友谊的建立需趁早。待到年长之后，谈得来的男女，友情之中，多少总要夹杂些暧昧的，只是要看这暧昧有没有超过限度罢了~~
我至今无法定义也不想去定义我和Z君到底算不算是彼此喜欢过。但是我知道在多年前，我确实是以一种仰视的眼光去看他，去听他夸夸其谈，虽然现在觉得那时的行为是如此幼稚。
同时我也很感激Z君，毕竟在与他的交流中，他还是教给了我很多东西，不管有意无意，我是一个很倔强的人， 但在那个时候，他的话，我是听得进的，并且乐于接受。
到北京之后很长时间与Z君是断了联系的。或者不应该说断，我有他的电话，只是一直没有打，因为不知道说什么。但是可以说还是一直惦记他的吧，一直希望他过的好。这样过了两年，终于在南半球的一个炎热的天气里拨了他的电话。现在想想，其实Z君在某些方面还是理智且聪明的吧， 彼时他就曾说过，虽然他也在期望着有一天会接到我的电话，但是真的接到了，却还是觉得，或者不联系，才是最好的。
后来的接触证明他说的是对的，如果不再接触，他在我眼里，始终会是当年那个机敏睿智的人， 而接触了的事实告诉我，在我们分开的这几年中，我一直在进步，而他，还和当年一样。或者也可以说，因为他已经发展到一定的程度了，所以保持稳定，是很正常的事情。但是在我眼中，却又有着太多的不同。
当年我看他，他是高高在上的，我认为他的成就都是他的辛苦换来的，我认为我再过十年也达到不了他的层次。
现在我看他，他不过是一个优秀的普通人，我觉得我再努力几年，就会赶上甚至超过他了，他当年对我的吸引力，已经不见了。
所以后来在一次说不出谁对谁错的小事故中，我主动掐断了与他的联系，无他，我宁愿他保持一个优秀的样子，留在我的记忆中就够了。
M君
2004年我来到北京,从2004年10月到2006年10月这两年, 我的生活基本上被忙碌的工作所充斥, 记得有这样一件事:2004年底的时候业主来中国考察,问我是否结婚了,我说我还没有男朋友. 半年后业主再来又问我同样的问题, 我很惊讶,我说上次我说了我还没有男朋友呀, 业主也很惊讶,说可是上次到现在已经半年了呀……
那会我住在南边，工作在西边，每天环绕小半个三环去上班，再加上加班~~ 基本上回了家，看看碟就睡了~~ 周末收拾收拾房间，逛逛街，一周周的也就这么过了~~
2006年6月到9月，我在工地呆了三个月，然后十一前回家呆了一星期，十一去了河北亲戚家。相比之前而言，那段时间空闲了许多，于是又开始上天涯晃荡，然后就晃荡到北京版的一个聚会帖， 一看那地方离我住的地方特别近，又是周六，于是和某草闲着没事就晃去了~~ 然后在那次聚会上认识了M君~~
后面的细节懒得叙述了，总之说起来，M君算是第一个直接向我说谈朋友的，即使当时他不过是喝多了顺口说的。
说过的第二天，我又去了工地，再回来已经是一个半月之后。然后开始正式谈恋爱，三个月后，分手。
究其所以，或者就象M的好友所说的，倘若我和M再晚两年遇到，或者会有好的结局。因为我是比M年长的，而在此时，我已经过了激情澎湃的年代，很容易适应一种平和的生活。而对于M而言，他所追求的，仍旧是年轻浪漫的爱情吧。
所以说，正确的时间与正确的人，缺一不可。
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以爱之名 |
2007-5-11
星期五(Friday)
晴 |
你曾经对我说，你永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
--- 罗大佑 恋曲1980
有时候我觉得这个世界很荒谬。而同样荒谬的，还有人类的思想。
我知道同样的事情，同样的人，在不同的阶段，不同的环境中，会有不同的选择，同样，也会有不同的看法。
但是，当你有一天发觉自己眼中的人，原来和别人描述的完全不同的时候，会是什么样的感觉？我说不出，却猛然发觉不知何时，竟然失去了判断的能力。正所谓，关心则乱吧。就好象那个鬼故事讲的，当你面对可能是鬼的男友和可能是鬼的众人的时候，该如何选择？
我曾在夜晚和朋友在线上聊天，聊到爱情。其实爱情到底是什么？我们爱上的，不过是自己的想象和期望。得不到的，总归是好的，于是投入，于是煽情，于是死去活来……到头来，是否还分得清楚，自己追求的，到底是那个人，还是那种得不到的不甘心？
爱情，总归会是盲目的，喜欢我喜欢的，追逐我追逐的，却不知道，自己真正想要的到底是什么。那虚无缥缈的爱情，到手之后，真的便会是适合的吗？
其实我真的很佩服那些可以穷尽精力去追逐所谓爱情的人，以爱之名，任何不理智的行为都变得可以理解。即使它有着与年龄不相符的幼稚。
但无论如何，有爱人的能力，有追逐的能力，总归是好的吧。倘若每个人都可以生活的完全理性，这个世界是否又少了很多的美妙？所以，祝福，天下有情人，以爱之名，快乐，幸福，永世安好。 |
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静静的月光 |
2007-5-18
星期五(Friday)
晴 |
月亮照在我的手心上
我想起微笑的你是多么的美丽
我知道,我爱你
已经不记得第一次遇到阿木的情形了，似乎是在一个朋友的生日会上吧，又或者只是某次普通的聚会中相识的。月光本以为一切的一切她都会永远保留在记忆中的，没想到才不过两年，当无意中碰触到某些旧物，试图在记忆中找寻当年的痕迹的时候，竟然有种恍然而无迹可寻的感觉。
而唯一记得清楚的，或许便是那一晚如水的月华吧。或者，还有那一晚阿木深情的眼眸。只是如今，他再不会为她而闪亮。
月亮照在回家的路上很清楚
让我再想起你的摸样
你对我说的每一句话
不愿意,失去你
你相信一见钟情么？这个俗到不能再俗的问题，却总是在被不同的人重复。一见钟情，是每个人都希望的完美爱情的开端吧。看多了肥皂剧之后，人会失去一些理智的判断问题的能力的。伊人曾经说过的，这个世界上要相信两件事，首先要相信这个世界上真的有美好的事情存在，比如一见钟情，比如等等等等；第二件事是要相信这样的事情不会发生在你我身上。月光说你这话太恶搞了，伊人回答，其实只有这样，你才不会让自己痛苦。
说是时间可以改变一切，可是在想起当年的两个人的点滴片段的时候，月光还是可以感觉到心底隐约的伤。想想这个世界真的很奇妙，曾经那样深爱的两个人，到头来还不是天各一方？那些曾经的海誓山盟，原来也不过是写在沙上的字迹，就算再深刻，终究抵不过一次潮起潮落。
当拥有的时候却不懂珍惜
不要走,我会给你幸福
月光还记得阿木曾经说过的话：除了你，我可能再不会遇到对我这样好的人了。只是太容易得到的东西，任谁都不会再去珍惜了吧。其实道理每个人都懂，只是拿到自己身上的时候，却总是那么容易就放弃自己的底线。
就好象那句话说的，如果分手的男女还可以做朋友的话，要么就是两个人都没有投入，要么就是有一方在默默付出。只是无望的付出，终究还是会有疲倦的一天吧，在离开那个喧嚣的城市的那一刻，月光在感觉难过的同时，却也觉得一丝轻松。
其实，幸福还是要自己给的，只是又有多少人能够轻易的从自己的幻觉中轻易走出呢。
没有你的日子
我怎么过
所谓成熟，便是不会再去做那些明知不可为而为之的事情；所谓成熟，就是不再自欺欺人的把偶尔的温情当成是恩赐；所谓成熟，便是在发生任何事情的时候，都会知道其实吃饭睡觉才是最重要的。就好象月光曾经无数次想象过生活中没有阿木的绝望，但是当彼此走出各自的生命之后，却发现也不过如此。
只是此时此刻，月光还是忍不住会去想，远在另一个城市的阿木，是否快乐安好？今夜有风，云彩都被吹散了，就尤其显出月色的清泠来。看着窗外的那轮明月，月光突然想起当年深藏心底却不曾说出那句话：若你肯，我愿终此一生，等你长大。
到底还是因为年轻啊，说得出那样矫情的话语。这个世界上，又有谁可以为谁守侯呢？
后记：
当年大学毕业前夕，曾经给喜欢的男孩子写情书：如果你肯给我一个承诺，我愿意陪你天涯海角。那会觉得这是好了不起的情话啊~~
那个男孩子，毕业后，待业，工作，恋爱，失恋……如今在美国，偶尔登陆校友录，会看到他在校友录上留言，讲他在美国的情况。感觉，就好象在看天涯上的小说，讲述的，不过都是别人的故事。
是谁遇见谁是谁爱上谁
我们早已说不清
是谁离开谁是谁想着谁
你曾经给我安慰
那些曾经的往昔，就让它们安静的躺在记忆的角落吧，任灰尘覆盖，而后随风而散~~
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