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建站时间：2006-8-14
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| 2010-2-4
星期四(Thursday)
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不知道过去的一年都做了什么，仿佛迷迷糊糊的就迎接了2010年。
再次看自己的博客，已经近一年没写点什么了，或许不知道写什么，或许生活太幸福，或许麻木了不愿意再写了。
但新的一年，总该有好的开始，比如迎接我的宝宝的到来，比如我们的生意越来越红火，比如亲人的身体安康，这些都是我的心愿，希望在这一年中能够好好的保持并延续下去。原来生活这样简单，简单就该快乐。
我知道自己性格上有些缺陷，或许严重了些，但是悲观肯定是有的，前段时间发生的事，真得感谢老公的宽容。或许生活本身就是残缺的，不能要求的太多，否则注定会失去现在所拥有的。
越不写就没有逻辑性，语言也变得匮乏，那么就从今天开始吧，以后我还会继续来说点只言片语的。......
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| 2009-2-27
星期五(Friday)
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最近我时常流泪，不自主的流泪，但与每次不一样，这些是幸福的泪水。
我从来都没想到会遇到这样一个人，就是此时，我还在怀疑，是不是我在做梦。
竟然有这样一个美好的男人出现，疼我，懂我，包容我，每次他简单而真诚的话语刚落，我的眼泪就情不自禁的掉下来。我在感动什么，内心最脆弱的灵魂被他一点点的剥开，诠释，我甚至不知道在他之前是否也有男人愿意这样的疼我。
如果，他是我的幸福，那么是上天赐给我最好的礼物，是对我最好的补偿。
如果，他不属于我，我只能怪造物弄人，让我与这样一个好男人擦肩而过，全当是生命的过程吧。
自从遇到他，我变得患得患失，我甚至没有自信去征服如此优秀的他。我怕刚刚到来的幸福，在不经意中溜走，不再回来。我不想再有失去的泪水，更不想要离别的心酸，我输不起，我只想好好的爱一个人，给他温暖的家。就像他说的一样，想和我早点结婚，是想让我早点有个家，有个人照顾，不要再漂泊。我在重复这些话的时候，眼里含着泪水，没有人对我说过这样的话，让我流浪的心可以找到彼岸。可是，我害怕，我怕今天的誓言变成明天的谎言，我告诉自己不要信，不要信，要保持理智，可......
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| 2009-2-10
星期二(Tuesday)
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今天看了一个朋友在空间里写出找老婆的标准，很有《非诚勿扰》的感觉，不知道现代的男人择偶的标准是不是大抵如此，如果真的是这样，那么这个世界上会不会都是“剩男”、“剩女”了呢？
每个人对自己的另一半都有要求，可有多少人能够以同样的标准要求自己呢？“己所不欲，勿施于人。”我之所以单身，是不是因为我看不清自己呢？现在，就让我客观的分析下自己的优劣，扫清阻挡幸福的障碍，真正的认识独一无二的我。
首先，我必须承认，我不是个美女。没有高挑的身材、骄人的脸蛋，绝对不属于“第一眼美女”。但让我庆幸的是，皮肤还算白皙，牙齿清透干净，小手娇嫩，从过去十几年被男孩追的经历中，觉得自己还是有点“小魅力”的。所以，对于自己的另一半，我还是有些要求的，绝对不能肤浅，以貌取人的男孩不招我待见。因为肤浅的男孩只见我一面根本就发现不了我吸引人的特质，本人绝对是属于那种越接触越让人稀罕的主儿~~
第二，性格属于刚柔并济偏向于外刚内柔，我知道很多人喜欢外柔内刚的女孩，但是没有办法，生活赋予我的经历让我不能扮演柔弱的角色，我能选择的只有坚强和独立。但这并不代表我不够温柔，对于我喜欢的人，我能够......
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| 2008-12-29
星期一(Monday)
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2008的圣诞节，对于习惯单身的我来说，格外的不一样。
我原以为，今年的每个浪漫的节日会有属于自己的那个人陪伴，但，所有的节日过完，我仍然孑然一身。
之所以说今年的圣诞节与每年此时不同，是因为我在平安夜、圣诞夜和狂欢夜的三天中，每天拒绝一个人，彻底的结束了自己不愿意去珍惜的感情。竟然没有一点心疼与留恋，我是不是麻木了？竟然这般冷漠。但是我还是对每个人说了抱歉，尽管我知道都是徒劳的。我就这样孤寂着，仍旧冷艳、优雅的行走。
这一年马上结束了，该用怎样的语言来形容我本年的际遇，我和朋友都没找到答案。朋友只是说：“不知道该怎样安慰你…….”不知道从什么时候开始，眼泪成为稀缺的资源，心痛却成为伴随我成长的伙伴。也不知道从什么时候开始，我不愿意把自己的不快向好友们倾诉，只要有音乐和文字，我就可以越过每个沟沟坎坎，眼泪含着泪花，抬起头，向未来一步步走去……
每次去KTV，我必唱一首歌：海阔天空，阿信的。唱之前，也必定要把阿信的摇滚历程简要陈述，仿佛在诉说着自己同样的故事。每一句歌词，都在演绎着生活的点滴，都在陈述着无数追求梦想的人的心声。我在唱这首歌时，想......
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| 2008-12-8
星期一(Monday)
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病了一个星期，终于在新的一周开始的时候恢复了健康。大家都以为我是感冒导致的精神萎靡，其实真正的原因只有我自己清楚，我是在折磨自己，到了绝境，否极泰来。
我不得不承认的一个事实就是，那个离开我又回来的人终究还是不属于我的，我早该认清这个事实，只是自己不愿意承认。无数个夜里，带着心痛醒来，都是他。找了无数个借口，是骗自己？还是图个短暂的安慰？我从来没有想过自己会有今天的结果，是报应吗？感情是有轮回的吗？那么，像我这样罪孽深重的人，是不是早都没有资格谈感情了？
他说不能和我在一起，因为怕失去，因为他没有信心给我幸福......我靠，我想骂人，真的，可是我控制了，我装作很感动的样子，我也告诉自己要相信，可是所有的声音都在警告我，这是最不能相信的谎言。我痛得不会哭，尽管我眼睛红、心痛，可是我没有了眼泪。这段感情，我用尽了全身力气，还是没有结果。为了什么？我深深的伤害了爱我的人，却把我的感情付给别人去摧毁，我为的是什么？
就是在这样的状态下，我开始报复，把所有的怨恨转移到别人身上。我同时和几个男人保持暧昧，但不确定关系，因为我清楚，我不准备选择这其......
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| 2008-11-12
星期三(Wednesday)
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2008，这一年还有一个半月即将过去了，不知道现在写上年终总结是不是太早了，但从目前的情况看，在仅有的一个半月也就是47天的时间里，让我的生活有个质的飞跃是不太可能了。所以，百无聊赖的工作之余，我用并不优美、也不犀利的、平实的语言记录我这一年在感情上的过往。
我曾经以为，我在这一年我会遇到属于我的那个人，因为我已经学会了妥协，至少我开始去相亲，并不排斥啊。但是一路走来，我依然还得用“彪悍的单身时光”来形容我本年度的际遇，不用问，大家也知道结果了。但是我不能抹杀这些经历带给我心灵及思想上的冲击，甚至是让我成长的食粮。
这一年，我期待过，失望过；幸福过，彷徨过；开心过，流泪过；从容了，淡定了。
所以今天决定记录下来，在以后的岁月中不会再用同样的方式来对待遇见的每一个人。
不想系数今年遇到过多少人，有点害怕。但是我必须承认，有几个人在我生命总驻足了一小段时光，带给我快乐，也有泪水。曾经以为自己平静的心不会再有浪潮，但遇上了，就妥协了；妥协了，就失败了。于是还得坚定地走属于自己的路，听自己的歌。
之所以我说是“彪悍的单身时光”，因为我单身的......
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| 2008-10-8
星期三(Wednesday)
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母亲过世整整十年了，一直以来我就想用自己并不优美华丽的文字来表达对母亲的思念，可这十年来无论从学业、工作还是感情上，我对母亲都不能有个像样的交待，也就不知道用什么样的心情来记录记忆中的母亲,更没有颜面诉说思念了。 今天外面同样下着小雨,而且最近的工作压力较大,就找个机会释放下自己,将问候寄往天堂.
十六岁那年,母亲离开了我,那天原本是晴空万里,下午就乌云密布,淅淅沥沥的小雨持续了好久。当时很多人说，是老天爷也在哭泣，因为母亲是个最优秀、最善良、最聪明的女人.....
这是所有认识母亲的人对母亲的评价,无论是母亲在世的时候还是走了这么多年,我没有听到谁说过她一句不好的话.也许,在深切的思念与痛苦中,这是我一辈子的骄傲了.
多年以来,我一直生活在愧疚当中,因为我认为我是造成母亲离开的间接杀手.
从我上初中开始,母亲由于风湿性心脏病不得已停止了工作.在家养病.那个时候的我对于死亡太陌生,我从来就没有想过死亡会发生在我亲人的身上.但是那一天来的太早，来的太急。母亲离开的那个瞬间我没有在她身边，我无法想像她是怎样痛苦地离开这个世界。我甚至不敢去想，因为......
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| 2008-10-7
星期二(Tuesday)
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晃晃悠悠，在没有他的日子里，过了将近两个月.
真的以为断了联系就可以断了思念,实践证明是否联系和是否思念一个人之间不存在着可以交换的关系.
于是,我开始放纵自己的心,任凭思念的潮水一次次的袭来.
走路,吃饭,听着歌,甚至睡觉的时候都会想起他,想起曾经说过的话,他的声音.
从来没有想过会再度因为一个人而难过,直到我遇见他.是宿命吗?我做了千万次的抉择,可结果只有一个:到现在我还是忘不了.无数次拿起电话又放下,很想听听他的声音,可是没有了勇气,眼里却泛起了泪花.
朋友们开始给我张罗介绍对象的事情了,我是不抗拒,可是再没有了遇见他时的热情.
我该怎么办?我十分清楚,我必须学会忘记,乃至遗忘.只是,在夜深人静的时候,我还是会不自觉的想起他,我快要被这种思念折磨疯了.
今天认识了一个人,我该以什么样的心情去面对他,我和他之间又会有怎样的对白?
有没有人可以告诉我.......
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| 2008-9-5
星期五(Friday)
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有一种感情可以让人平静地相忘于江湖，让心思沉静。
手机上有个陌生的号码，150开头的，以为是客户打来的,我连忙换成惯用的谈判口气接起了电话.
沉默的大概2秒钟,他说:"是我",我心里一惊,大脑顿时空白.
离开公司快半年了,每当我工作上遇到些许困难的时候我都会不由自主的想起我曾经工作的地方.熟悉的办公室,热情似火的同事,还有温暖的他--我的领导.
他告诉我这是他的新号码,告诉我他的新家已经装修完毕了，告诉我最近因为忙,没和我联系......
本来可以和任何人交流自如的我,在他的面前永远是说不清楚话的.我不知道自己紧张什么,但是当初我毅然决然的离开公司,拒绝他的苦苦挽留,我知道为了什么.
回到家,看着自己狭小却温暖的房间里充满了他送的礼物,心里充满了暖意,却很复杂.
忽然间想起点滴的并不遥远的从前,他说我是个特别的女孩,说我脆弱得让人心疼，说我不能算漂亮但是很吸引人......
想起他工作之外的另一面,温柔的坐在我的椅子上逢西装的扣子,轻轻的帮坐在副驾驶的我系好安全带.......
甚至开始怀念他......
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| 2008-8-29
星期五(Friday)
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我不知道自己是不是疯了,心情就像是捉摸不定的天气,时好时坏.
早上来,就有朋友一个接一个的找我,说说他/她的感情之事,高兴的,不高兴的,统统向我倒来.若是平时,我肯定会毫无保留的安慰,劝解人家,可是今天实在是被这些人给弄砸了,就连现在叙述心情的耐心我都没有了.
事实上,我明白自己的状态,我也清楚需要好好调整一下.可是,我真的不愿意再这样下去了,我需要发泄,需要倾诉,需要安慰,需要一个肩膀,需要有人替我擦眼泪......
我时常害怕,我需要一种安全感,可越是害怕就越没有安全感.我喜欢马琳,不是因为他是冠军,而是从他的经历中我必须学到什么,锲而不舍的精神,还有永不放弃和王者的霸气.
我该积极的面对生活,有时候想想他那样的人,承受那么大的压力都成功了,我只是一个小小的愿望有什么不能等待不能实现的呢?每每想到这些,就对未来充满了希望.可是,希望带给我的总是失望,我怕死了失望,我还是会失望,庆幸的是,还没有绝望.
有时候也想,是不是自己也像苏见信那样,以为自己走在沙漠中,无论种什么梦都不开花结果.但是人家成功了啊,我是不是也能实现自己小小的愿......
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