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 舍不得丢咧~
喜乐符 发表于 2010-01-18 02:16 |  | 星期一(Monday)
晴 |
这个晚上我恐惧得睡不着。在广州这段彻底独立生活的日子里，我本已经养成刻意保证正常睡眠的习惯，或者说，为一个只剩自己留下的社会废墟保持文明人的秩序。而实际上，只要我意识稍一放松，这种由我刻意建立起并独自承受的秩序就会瘫痪。
说远了，这个晚上我恐惧得睡不着。原因是我实在控制不住，将多丽丝.莱辛的《幸存者回忆录》看完了。上班以后，我阅读的体系就散乱无章，甚至是非常懒惰。若不是多丽丝.莱辛获得了诺贝尔文学奖，我可能往后十年都读不到她头上去。我阅读的目标，已经仅限于一时兴起对从前阅读过的某位作家再次进行一番全集式的搜索（比如村上春树），或者阅读某天兴起进图书馆或书店机缘巧合中碰到的有兴趣的书籍。
又说远了。《幸存者回忆录》我今晚看完了。最近阅读的书籍总将我抛入某种魔幻现实中，当然是魔幻，但也成为我现实的一部分。导致我在工作、睡觉、觅食、行走中会冷不丁地被作家们（最后是我自己）创造的另外的世界拉扯过去，被迫进入一个孤立的房间中找不到出口。只是将我关闭在这个临时的房间里，另一个世界的门却不愿为我敞开，而现实世界却好像也并没有留下关于我的太多线索。这就是我隐隐又挥之不去的恐惧，而这种恐惧到今晚达到了一个高峰。平常我抑制这种恐惧感的办法，就是在这关起门来就是我的“个人社会”里保留某种正常的秩序，我打开电视，看无聊的肥皂剧和成套成套的广告，到了11点就开始为睡觉做准备，12点前基本都可以入睡，也不管睡下后的梦境世界已在我的意识中占有越来越大的比重，让我无法不意识到那个不关乎现实任何名利或规则的世界里发生的事、出现的人。它们成为我现实中不可分割的一部分。除了看电视这个办法，我还交友，我与这里最善良友好的人交朋友，和他们吃饭，逗笑他们，保持微笑，无论有关“孤立和出走”的意识多么侵扰我。
但我不能为了逃避恐惧和那些意识，就放弃阅读。放弃阅读，将意味着我意识坚定地要回到现实，遵守一切社会规则和命运规则，每一天都被现实中看不见的威力牵引而作为一个社会的零件运转，直至报废，而我整个人的意识、思想都将被收走，我变成广告片里各个年龄阶段的女性角色。我被吞没，我没有了，留下的是叫祁萌的中国籍女性，在广东工作，拿着什么级别的收入，拿过几个绩效B，与叫某个名字的男性组建家庭，繁衍子女，努力过上广告片里的幸福家庭生活场景。
但坦白说，这种现实不吸引我。唯一能触动我的，只有现实中的家人与蜜子。在成年的过程中，我已渐渐意识到曾经倍感重要与核心的朋友与我的关系，实际上是不可避免地“社会化”而非“个人化”。对于我仍然深爱的他们，我实在是没有力气邀请或挽留了。
而阅读就能带我离开这个世界，或者帮我建立起另外一个强大的世界吗？不行，我没有这样的能量。实际上，可以说我已经接近放弃阅读了。（我是否做好了专心扮演广告片角色的心理准备？）最近在看完《奇鸟形状录》之后，我开始看《幸存者回忆录》。你们不能想象我阅读时有多么费力和心不在焉。从前我阅读，是一个字一个字看的，我喜欢研究文字的用法，甚至一个助词、语气词对全局产生的影响。但最近我阅读这两本书，可以说是一目十行。前几天我边看电视边阅读《幸存者回忆录》，每天进展一点，但留在脑中的讯息实际上寥寥无几。因为书需要费力阅读和思考，而电视里简单、粗暴、喧闹的讯息往往更容易侵入我的大脑。导致我电视剧都看了，广告片能背了，书却在非正式的情况下被浏览。但今天我关上了电视，不得不严肃地将这本书读完。因为这位伟大的女作家描绘的世界，战胜了轻易就让我腻烦的电视剧和广告。
《幸存者回忆录》描述的是一个文明社会的末期，存留的幸存者们如何继续生活。书与《2012》不同，向我们展现了另外一种世界末日的可能性——文明的末日。植物还可以生长，动物还在地球上生存，阳光、空气、水都与平常没有两样，但是人类文明却走到了尽头。在某种世界性的文明清洗后，人们赖以生存的广告片社会里的所有规则都失效了，国家不再运转，城市秩序不再有人维持，公交车、火车等交通工具以及其他公共设施不再为公民服务，城市的意义失去了，只剩下渐渐将被植物吞没的建筑空壳。这种文明的消亡虽不是瞬间完成，但也以极快地速度推进，主人公“我”亲眼目睹了城市社会的文明一点点退去的过程。先是交通工具不再工作、商店不再普遍供应，食物等必用品进入物物交换的状态，“我”眼见这个以惊人的速度累积起来的文明机器如何以更惊人的速度停止运转。所导致的结果，是文明的分裂。一部分文明由逐渐形成的“迁徙人群”携带离开居住的城市，向远处不确定的目标出发，据说在北方或者更远处有他们能占据的村庄，或者有一些正常运作的农庄可以让他们正常的劳动与生活；另一部分文明由还未离开的人们所把持，并慢慢流失。留下的人们为了继续生存，不得不进入原始社会时期的群居状态，人们建立或找到自己的群落，在废弃的空房子里“穴居”，在高楼的顶层饲养牲畜，在土地上种植必要的蔬菜，学会用风力发电，寻找水源，寻找毛皮御寒，使用武器保卫自己的领地，用文明废墟中还可利用的物件相互交换。以“我”身边的艾米莉（13岁）和她的伴侣也是群落首领：杰拉尔德（20多岁）为例，他们聚集了一批孩子，在一栋废弃的房子里建立起自己的群落与生存系统，他们养殖、种植、劳动分工、分享生存物资、为保证群落机器的运作不得已建立起微缩版的文明规则（他们曾经试图建立于旧时文明不同的东西，但是失败了，旧时文明的雏形是那么必须，而发展起来是那么不可遏止地走向末路）。在失去秩序的城市废墟中，“杰拉尔德之家”保持着与旧文明正常时期高度一致的秩序，竟然井然有序地自己自足，直到“地铁站里的孩子帮”的侵入而被毁灭。“地铁里的孩子帮”是一帮最大不过8、9岁的孩子，长话短说，他们生在文明秩序已经崩溃的年代，仿佛生下来就没有家庭。他们与文明，与人类的情感、责任、道德一点关系都没有。他们在废墟中看到“明信片”或者“镶有花边的灯罩”已完全不知道是何物、该如何使用。他们的群落与文明剩下的群落不同，他们的聚居完全出于生存的计算，没有任何情感联系，他们偷盗或抢劫物资，这一刻比肩作战对抗“外人”，下一刻就可能相互厮杀。杰拉尔德，这位领导者身份的男性责任感的驱使下，他没有意识到自己可以控制的文明秩序的有限，以及这群孩子与其他人的不同，将他们带回了“杰拉尔德之家”，随之而来的是秩序被彻底摧毁，地铁站来的孩子们在房间里掠夺、捣毁，在睡觉的地方排泄，连动物筑巢的本能都已丧失。他们拥有强大的生命力和摧毁力，无知、无视一切规则，甚至对人类建立起的关系法则也不再承认，没有“朋友”可言，今天他们与你一起“共进午餐”，或者送你一些水或羊肉，明天他们就可能仅因为认识你、想到你而杀死你。到了小说的最后，他们已经在杀人了。而带头动手的，是一位四岁的孩子，在人类文明中认定为"他还那么小，他只是孩子"的孩子。而他，以及其他的孩子这样的物种，已经成为人类文明留下的适应生存的最后产物。
这本书合上以后，带给我的，是我强调过的阻止我入睡的恐惧感。这样的书，真不应该在我目前微妙而脆弱的与现实联系的状态中阅读。我只好一吐为快。我知道这既不是一篇好日志，也不是一篇好书评，因为恐惧下我根本来不及思考，何况我急于不想放弃正常的睡眠以保证早晨正常地起床上班。
喜乐符 发表于 2009-12-31 20:40 | | 星期四(Thursday)
晴 |
此消息发自掌中天涯wap.tianya.cn,我也要用手机发表留言!
下班前一小时我都以为自己不会回长沙，高铁在我暂住的城市忽地一下飞过来、忽地一下飞过去。虽然我非常渴望睡懒觉，但我更相信阿甘，人要跑起来才能遇见转机和希望，而2010年第一天我为什么要在陌生的土地上独自做恶梦呢？地铁上遇见一位笑起来很有喜感的爷爷，这样慈祥的爷爷我也是有的。想到这里，我攥在手里的火车票闪闪发光。你们的新年将怎样迎来？愿人人新年见希望！我象这绿皮火车仍然别有韵味地在用自己的方式发光发热，列车员检票时对我说最地道的长沙话，仿佛这老火车专为接家乡人回家。朋友们，这艰难的生活真美好。......
喜乐符 发表于 2009-12-30 20:40 | | 星期三(Wednesday)
晴 |
因为工作的关系，这个该死的、无聊的、琐碎的、致命的、繁重的、屡错屡受骂的工作，我新年不能和家人度过了。在这孤单又艰难的生活时期，我尽量不去想沮丧的事儿，学会鼓励自己、原谅自己，但事实上这会显得生活举步维艰、如履薄冰。圣诞是和余俊、ci、洁子一起度过的，茫然的世界里还能有旧友相聚一刻，是值得庆幸的事。可惜我们虽都已年近30，但还像一群没有力量的孩子，没有人能提供一处天地，像成年人的家庭派对那样搞搞聚会（余俊明年交房），我们的聚会方式还停留在学生时代，这再次证明了生活艰难和无产阶级80后的困窘。
本来明天会有个热闹的单身派对可参加，然后是一场热闹的话剧。但似乎要推迟到1号或者更迟，所以明天我决定一个人度过，这未必是一种不有趣的迎接新年的方式，这样的时刻，我说“我们应该去人挤人的地方，在人与人的缝隙中孤独而喜庆地迎接新年”。然后仔细总结一下过去，多想想积累与进步，少想想不堪与悲伤，告诉自己“我已经很努力了啊！”，再对近在眼前身手可及的未来仪式性地做个规划，善意祝愿一个，这年复一年的日子就继续向前过了。再难的事情也会过去，要有点相信“未来终究是善意”的信念。
我天天晚上都做梦，很多情节、人物、场所，而且我会在梦里数度光顾一个陌生的小镇，它的街道、桥、转角，我甚至在梦里清楚从一处到另一处的路线，而这个地方在现实中我从未去过。这究竟是哪里？走在其中像回家一样舒心，它的树、转角、需艰难攀爬的上坡都让我着迷。现实中是否真有这样一处默默无闻的小镇呢？如果现实中有一天叫我碰上它，我要不带半点犹豫地住下来。而昨天的梦不算理想，梦见一位长有胡子的陌生女人毫不犹豫的越过高楼栏杆跳了下去。我一路下楼时想尽办法要避开血迹，可哪里都是滔天的鲜血。我看见她一刻不耽搁越过围栏的样子，没有半点可劝说的余地，醒来时我仍然在想，她自杀的行为为何会一点迟疑都没有？是否对有些人来说，死亡真的比生活更容易么？每个人都祈祷不要碰上恶梦，这是自然又符合情理的愿望。但我被我的奇异的恶梦们迷住了。
最近还有另外一个迷住我的物件。最近我迷上了用手机看小说，正在看村上春树的《奇鸟形状录》，每个作家都有自己顽固的世界，我看到很多《挪威的森林》的影子、场景和人物雏形。而这个拧发条鸟的世界，虽然时常有些牛头不对马嘴，但是我被它迷住了，让我联想起奇怪又神奇的首长。每回想到世界上有首长这样的人，我就觉得心安，不再觉得自己是孤岛上的怪物一个。
喜乐符 发表于 2009-12-13 23:33 | | 星期日(Sunday)
晴 |
今天下午三点五十分，我完成了辛亥革命的第七版脚本梗概的创作。搞创作期间我是这样的，动脑从不动笔，经过一晚上失眠过程中的思考与推敲，第二天睡个懒觉起来腹稿已定。屋内要保持良好的黑暗状态，只留下屏幕亮光吸引我患有多动症的注意力，在越写越疑惑及自信崩塌的情况下，终于在午后完成。我想哪怕我是写一份产品说明书，这种心情也已经接近了普鲁斯特写完《追忆似水年华》的创作心态：全释放的崩溃感，全盘皆输的预感，以及旷世奇才的自豪感。写完后，我猛烈地拉开窗帘，屋内顿时金碧辉煌，这种历史时刻严格来讲是高于1912年元旦孙文先生发表的演说所带给我的震撼的。至于是否又要全盘否定进入第八版创作时期，那是今天以后的事。
于是晚上我盛情邀请了鸟同学请我吃酷锅，并前往中华广场我的专属咖啡厅畅谈，两杯鸡尾酒下肚，这绝对是圣诞节吃火鸡的气氛。我觉得这是有道理的放纵，我从小被哄抬得居高不下的自尊心与后天滋生出的绵延不绝的自卑感，在省公司女王殿下的任性践踏下，仍然不卑不吭地表现出对辛亥革命忠实的创作热情，并且完成了它，我靠自己的劳动，在当今身体价格远大于脑力的市场环境中，仍然坚韧不拔地兜售脑动力，这是21世纪10年代令人敬佩的劳动者形象。我值得这两杯酒。
但今天在天河城有件令人不快的事情，一路上豫剧街头表演者和乞丐都很多。地下通道里，一位中年男警官站在一位老乞丐正前方俯视地命令：站起来，到别的地方去。我想他认为自己是仁慈的（至少没扣留老人手里的烧饼），但那种俯视的姿态，让我与老人感同身受。老人努力了几次站不起来，鸟给了他零钱，我扶起了他。首先，我讨厌人与人之间这种居高临下的姿态，辛亥等一系列革命说到底只是政治游戏，人权永远是空谈。其次，我厌恶人与人之间凶狠的抗衡，善良在当今是要被解读成懦弱的，很多场合，谁嘴辣谁心狠谁获胜，似乎人人都要分出胜负。最后，为了市容这样赶走一位乞丐我觉得一点作用也没有，什么是城市的容貌?美好的地方似乎要像天堂一样一尘不染，没有乞丐，但不是老乞丐可以饿死在死角中，但禁止在地下通道里活着。
好吧，这种隔靴搔痒的愤青情绪确实很脆弱，我只是不能容忍一位老人在强者的俯视下无法站立起来，这种现象的产生，如同人类破坏导致气候变暖，是自然界以牙还牙的礼物。
以上是关于创作，以及由于脆弱而沦落为小资情调的愤青情绪，关于将要进行的洗澡，我是这样的。我的浴室有堵玻璃门，沐浴期间门上蒸汽茂盛。这时大家会习惯在门上留言纪念，比如“***我爱你”、“***去死吧”之类的字样，但你看，由于我下榻的公寓是个非常特别的地方，为何特别呢？它首先在大堂设计上就力求突破：大门口伫立着两位欧洲中世纪武士青铜像，让我感到我是公主，进门后却笼罩在粉色的灯光里，让我感到我是妓女，门前还堵着两只斑马，我感到我是人猿泰山。在这样奇妙的氛围中上楼、沐浴，我实在是写不出“***我爱你”、“***去死吧”之类的沐浴留念，我只好在门上写下：“内有WiFi”。
喜乐符 发表于 2009-11-23 20:00 | | 星期一(Monday)
晴 |
我来到广州后，处在绝对的自食其力中。由于工作繁忙，也拖欠了很多老友的邀约，日程总是一变再变，尤其是江经理，已经不理我了。我打算等她气消了，我再去趟珠海让她请我吃生蚝王八。还有大学的两位老老友，我发誓这周如果抽不出时间吃顿饭，我就不是我娘养的。还有晶晶，由于她今天已经奔赴海南，我看只能等她处置我了。
上周末我来回了一趟武汉，由于时间太紧促，我也没有来得及见武汉的好友们。在武汉见到了老余，从本周起，我将是一名感人的有着双重繁重工作来养家糊口的独立女性了。主要是我看着这世道估计成为二奶或者地主婆的可能性不大，迫不得已要自己爬起来下地干活去了。老余的工作挺有意思，如果做的好，也能找到一些自我成就感，这是一个寂寞的高龄单身女性必须获得的补偿。
武汉尽管和广州最低温度相等，那久违的阴冷还是提醒着我，这算是故地重游。走在武测校园里，听郭博跟司机叔叔说直走，右转，在花坛那左转等等，才感觉到他现在的生活与我们真是有了差异。这个差异一开始是这个要左转的花坛，然后会像丝袜上的破洞一样扩大，直至一条银河出现，我们只能各自隔岸观火。
《2012》让很多人开始想象“世界末日我该怎么办”这个陈旧的课题，我也一样，再次重复了一次从小演练过很多遍的情节。我想象了很多次的天崩地裂，人们抱头鼠窜，而我则在慌乱的人群中被挤被踩，这时，一双有力的大手牵住我，一抬头，必然是那个时期我的暗恋或恋爱对象，我们在患难中第一次真实、热烈地不顾世俗面对自己的情感，决定最后一刻携手面对灭亡。情节一样，主人公随时期不断变化。不过这次想象，我却有了质的突破：天崩地裂，人们抱头鼠窜，而我则在慌乱的人群中被挤被踩，终于这次老子毛了，谁踩我挤我，就扇给他人生最后一个耳光。伸张完正义、处理完人性的丑恶之后，我带着满足感择一悬崖跳之，因为实在是讨厌人挤人的地方。
好了，加班。
请听：一首biubiu的I've been a bad bad boy。
喜乐符 发表于 2009-11-10 23:16 | | 星期二(Tuesday)
晴 |
看到《实习医生格蕾》第六季第八集，我还是能斩钉截铁地肯定这是一部优秀的电视剧，虽然在中途编剧可能迷失过或者没有找到方向，导致角色之间关系混乱、甚至一度无事可写到医院水管爆炸的程度，到了第五季以后，编剧们似乎逐渐找到了方向认真作业起来，于是每个角色脱离了组合摆列的局限性，开始成长。剧中人有的离开，有人逝去，剩下的全在特别诚恳地成长。其他美剧如《绝望的主妇》看到第五季、《欲望城市》看到第三季、《lost》看到第二季、《gossip girl》看到第二季就让人腻烦，这部格蕾到了第六季，仍然让我爱不释手。可见爱也并非脆弱易逝，除了施爱一方给出投入、认真的爱以外，受爱方的质量也很关键。省公司xm和老婆从大学时相爱到现在结婚已是第三年，现在仍然天天将老婆挂在嘴边，我想这位老婆足够适合他。
格蕾为什么这么吸引我，可能在于它的题材提供了源源不断我所偏好的情感。一群年轻医生的奋斗史，集集都要面对危机，需要直面责任的勇气，需要破坏规则，以及面对生死的真情实感，都是我平日里靠赠话费和写ppt所望其项背的。我觉得我已忘记什么是危机，不确定是否还有勇气，按规则多一事不如少一事，依靠别人悲剧性的八卦打发打发时间，在空余时间依旧不紧不慢地踌躇或迷茫，甚至缺乏真情产生的情境，这是我们的现实，不仅是我一人的现实。
外科医生是个不错的职业，哪怕一天工作20个小时，在深夜里被传唤。我觉得责任是个好东西，虽然责任有大有小，未必人人都能面对替人抉择生死的责任，但它最有可能成为我们每天早晨起床的动力。比如家庭、爱人是我们都能享有的责任，但迄今为止，还是有很多人选择逃避或无法担当。我也在承担，即使由于自身能力无法完全胜任，但是我的态度已经日趋端正。而多少有些游离于社会责任之外的自由者，我有体会，比如对自由、对自我实现的渴望，是真情，也未必是动人，因为它的中心，只有一个渺小的自我。而自我是多么的渺小和孤单。
看到grey的第六季第八集，旧角色们都找到了自己的伴侣，于是即使面对失败、死亡（还有比死亡更无力的事情么？），都能纷纷回到家庭或爱人身边，寻求帮助。寻求帮助没有什么不好，如果有人比任何人都希望帮助你或与你共度，证明你在人海里终于找到了自己的战友，这是每个人都能诚心换取的宝贝。
喜乐符 发表于 2009-11-03 22:20 | | 星期二(Tuesday)
晴 |
今天，和中区一组的同事聚餐，也许是最后一次，谁知道呢。我仍然是不可避免地豪饮了一番，尤其是海城。离开中区，我最舍不得的就是海城gg，他值得信赖的人格，对我的照顾和信任，让我感叹老天爷赋予我的真是不少。
细想这两年（不好意思，一副尾声的样子，只是最近我确实需要阶段总结），碰到的人事绝不算复杂，当然其中也有些坎坷，但凭我极其有限的情商和简陋的交际能力，能获得他人的信任，已经是不可多得的收获。飞哥、廷丹、阿坚、甚至是周总严总给我的发挥空间，现在想来都觉得对他们而言是很大的风险。在工作上，我不比电影、爱情之类在全情投入，但似乎总有人促我成长，有人给予我充分的信任，到现在我确实需要成长成一名成熟的、有社会贡献值的社会人，我需要更努力、更有用。
移动是个不错的集体，身边比我有能力、做事有效果的人数不甚数，刻意比较会让我丧失勇气。我只能说，虽然本人缺点无数，但好在吃苦耐劳、心地纯朴，有接纳知识和好经验的空间。走之前，我必须将手上的新春项目交出去，有些可惜，因为本可以从策划到执行一直跟踪下去，但又丧失了执行的机会，我甚至连督促和见证项目传播主题及主画面设计诞生的时间都没有了。来日方长咯，对于社会人的贡献周期而言，我还年轻，希望在省公司乘机积累一些媒介相关操作经验（这是我所欠缺的），带着这份收获重回岗位。省公司即将要协助的同事许孟同学人很好，据说我和他夫人的星座血型都一样，所以我们沟通起来十分顺畅愉快，也希望我这一去，在花费了东莞公司大量的差旅费的基础上，能学有所获，能真正对他人有所帮助。
你们看，这是否像我说的人话？看到我的变化了么？郭博，看到什么叫“今非昔比”了么！
喜乐符 发表于 2009-11-02 20:24 | | 星期一(Monday)
晴 |
本人将于下周一赴越秀省公司报到，借调打杂1-3个月不等。届时，狗将遣送回湘，房将退租或转让，人将扬长而去。
据说有人“强烈推荐”并“高度赞扬”我，这股“推荐”与“赞扬”的春风成为此时比外面飓风还要激荡我的龙卷风，在我疲态尽现的生活中捎带一遭。我觉得很好，首先感谢信任我的同事、长辈和朋友，何德何能赢得他们这般信任，只有按时报到做牛做马方不负他人；其次感谢生活，在我最需要改变也是最害怕改变的时刻，以“优胜劣汰、物竞天择”的自然法则强力推动我前进，迫使我受挫和思考；最后感谢妈妈，在我最需要收拾烂摊子（蜜子和房子）的时候挺身而出，飞奔过来，我想除了老妈某有人可以。
一想到又回到2年前借调一个月的动荡孤单生活，还是有些惧怕的。但好在，这个机会在我最迫切地想要表现我对生活的勇气的时刻，恰当出现了。3个月时间很短，但我愿意将它的含义拉长，3个月之后是什么样子，我不知道，但历史表明，完全有概率生产出一个X.0版本的我。
工作将会很忙，我会提醒自己不忘多看好书、好电影、多思考。此刻，我有强烈的交友、认知世界的欲望。由于恋爱，我的脑子荒废了不止3个月，而今这巨变也将在给我逆境求生存的机会的同时，分散我对爱情、失恋等类字眼的注意力，我将终于不狭隘了！
这是个美好愿望，Renee，means another life！
喜乐符 发表于 2009-11-02 06:22 | | 星期一(Monday)
晴 |
原来小鸟是早晨6点起床，不知昨晚到现在这么大的风，它们是否会醒来发现自己睡在人家的衣叉上~而我，一位数度复发的失眠患者，其失眠也达到了新高度，即一晚数度被风吹醒、吓醒、被蜜子吵醒后，回想起睡眠竟不能确定我是否究竟睡过，即做了一晚上睡觉这个事儿，结果发现究竟有没有做是个问题。
可能是昨晚看资料太兴奋，看到一位电影学博士的博客，她从05年12月开始复习（跨专业），06年以电影学院第一名的成绩考上，今年她已成功毕业，而复习期间她还在投入地筹办王葳个人纪念网站，其精力和造诣非常人能比，实属天才级别。而我不是天才，但幸好也不是弱智。我觉得这个不是问题的关键点，行动，尝试，虽然比不上郭伯的学习条件，每天至少要保证3小时的学习时间。“不试试永远也不知道”。
今天的创新在于睡不着就不勉强了，为什么我一定要在既定的时间做既定的事？起来帮蜜子处理抓痕伤口上药（它的背部及体侧被爪子挠破了），我想了很多种办法阻止它挠，终于想到治好瘙痒是关键，于是翻箱倒柜找药涂抹完毕。用重物箱抵住了啪啪作响吓着我和蜜子的门，用水桶装水抵住阳台门，喝热水，感冒流鼻涕，坐毕。这样一来，天终于亮了，各位早安~
喜乐符 发表于 2009-10-31 23:29 | | 星期六(Saturday)
晴 |
昨天是金雯雯的生日，05年她的生日我送了一束白玫瑰给她，因为那是我认为最美的东西。06年我们在东来顺过了她的生日，当然又是酩酊大醉。07年、08年、09年和即将来到的10年、11年、12年……我们无法逆转地天各一方，纵使有人陪伴着过年复一年的生日，没有你，没有我，没有老宅，没有我在宿舍常放的歌曲，没有我们都看过的电影，没有你再陪我每晚喝上两瓶酒然后踮着脚回宿舍。
08年我逛商场，tennie winnie出了一款粉红色的毛衣，一看就是你的款，我在商场扑进毛衣里久不肯离去。这是我想念你的方式。最近我又时常想到你，我想象你要是来看我，我就憋足劲对着你告状：你不在，我被自己遐想成为孤岛上的怪物，失去了自己的语言，失去了自己的骄傲，带着羞愧学习别人的生活，要是某天露了马脚，身边的人们就要诧异、或同情地望着我，这些都让我倍加孤独。
当时校园里有你们，抱着我们各自满怀的青春伤心事，这个世界我们什么也不羡慕。娜娜、小静和我都清楚地记得，只要有雯雯在，喝多了就不愁睡马路，不愁被的士司机拐去汉口。我很乐意想你，因为与你我相连的美好趣事就会重来我身边：三个人半夜回宿舍被大叔拉去挨训，你和娜娜偷溜掉，剩我一人儿边听边乐；我们在长江边的gay吧钢管舞台上跳健身操，疯狂奔向长江，抑或让长江向我们奔来；我醉倒在路边进了医院，醒来就可以看到你的脸；我半夜睡到吐，你起来用手拂掉污秽；我一个人住在破旧潮湿的青年教师宿舍那会儿，你晚上过来陪我睡，遭恶虫咬，我看见你白白的手臂和背上全是红肿抓破的伤印……我们那时多么疯狂，多么不正确，又多么不孤单。
毕业那会儿，我们各自找工作，想也没想要争取在一起，一心想着飞向新的可能，从此，可从此地的不堪与伤痛中抽离。你回了洛阳，我来到东莞，娜娜去了咸阳，小静最后留在了上海。我们带着年轻的不假思索，轻易一别，至今再没有见过面。当时我不会想到，就此一别，是和生命中最美好的日子说了再见。
到现在，我确实没有了从前的不堪与伤痛，但也发现原来不堪与伤痛不是彼地给予，而是青春使然。它们随青春一起温柔离去，进入了回忆里。一个人的往事可以数不清道不尽，那些人、事、悲伤快乐通通从容走进了回忆，要过去的都过去，我不拦它。好的、坏的都过去了，但你为何也尾随它们离开了我。
昨天给金发短信，这两年她过的很伤心，奶奶去世，爸爸病重。我们仍然在生活重压下，需要将重逢共度几日旧时光的愿望放在以后。然而即使实现，也满足不了我不理智的欲望，我最大的欲望，就是旧友们全都在我身边一刻不分离。而现在我已开始羞于启齿，这样不成熟的欲望，为何还在与年岁渐长的我四目相对。
今天我做了几件蠢事，我去超市买了一大包我根本提不起也不需要的食物，回家忙活了一晚上，坐下来拼命塞进嘴里，最后全吐了出来。吐到蹲在地上哭，哭完去收拾狼籍，就这样一晚上算是过去了。这样是不对的，既浪费了血汗钱又伤了胃，费了心血和力气，却什么也没留下。这是否会像我们忙碌一生工作奔忙到最后的发现。
说这些你又该担心我了，不要这样，你知道对于我们来说，发发疯犯犯傻，再告诉自己一切都会好起来。我想，这是好人才会有的愿望，你让我记住的，好人终有好报呀！
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