 请，再宠我一次。 |
2010-1-17 星期日(Sunday) 晴
恩，是许久没有写了，大概是被人催的麻木，便愈发死皮赖脸起来。
灼热的火气总算是渐渐消退下去，类似热疮和热痘一一灭绝，心里开始喜滋滋起来，晚上吃了半碗不放辣椒淡出鸟来的麻辣烫，弃之！新熟悉的男孩子（……呃，这年岁不太应该称为孩子了吧？）约我一道吃饭，被我礼貌回绝，哼，我好歹也是熟女，自尊自爱。好吧，出去吃个饭就不自爱了？好吧，是我错了。我做不到。
日记本里记录了很多一个月来想写下来的东西，可彼时此时完全没有感觉，例如蒋哥哥瞌睡，例如陪吴头的手术，例如浙一疯狂的偷菜风，猛然看见这几个字眼还一时不能回想起来，索性就不再提起，琐事毕竟是琐事，上不了台面。
几日寝室天天空调，睡前总是会在床边准备一杯水，放了包茉莉花粉，只过滤一次便够，只望不会让它淡而无味，也不会浓浓的带出苦感。曾经，总是能在一转手边便能触及一杯水，里面或是有蜂蜜，或是有中药，时而还会加些冰块。那段时光，我极度迷恋蜂蜜的淡淡甜味，甚至一度不能理解是什么能够滋生出这么美妙的味道，尤其是在健尔康里跑完步后喝上几口，销魂。她是你带给我的，你永远会带给我各种惊喜与感动，拥有着你的味道，一生无法忘怀。
然而，却在离开后，纵然我选了无数的蜂蜜，换了无数的杯子，再也喝不出那样的味道，没有了感情的水，不再是水，不再是视如己命的水。
那日梦魇醒来，猛然间害怕起来，这样平静单纯的生活，终有一天会因为很多事情的改变而被打破，会重新面对心碎，面对心伤，重新让自己沉沦，很多事情，以为忘却了，却偏偏永远印刻在心底。
子离说：“忘不了的，阿萝，你还没有真正爱上一个人，等爱上了，你就会明白，是忘不了的。”子离抬头长叹一声：“或许，因为我不知道你爱上了谁，所以还不觉得。等瞧着你真正爱上一个人了，我的痛苦才会真正的来临。嫉妒才会象虫蚁日日噬咬我的心。也或许，那样的痛才是真正的惩罚。”
算是惩罚吗，惩罚我当初想拼命索求幸福的贪婪，惩罚不该是我的却被我拥有的妄为，惩罚我对感情总是认为运筹帷幄的自作聪明吗？我已经后悔了，后悔到捶胸顿足，后悔到对天嘶喊，可是，一切都回不去了，对不对，一切都不可能会实现，对不对？
紫夜用两十二年的时间放下了雪怀，霍展白花了八年时间依然走不出秋水的生活。这不是时间的问题，也不是毅力的问题，而是每个人的劫数，劫数难逃。纵然想挣扎，也没有任何办法。所以能做的，只有继续，毫无目的毫无头绪毫无生气地继续，在炒饭里不自觉地加醋，寂寞时孤独地看场电影，对着手机发呆，紧紧拽着回忆不肯放手，就算在最悲伤的时刻，想起过往，依然会傻笑出声，然后猛然醒来，鄙视自己，明明是伤情，却可以展颜，可见，还不够深，是这样么？
也许百年后，那段本该封印的前尘旧事，依然会清晰，如昨。因为毕竟，那么真实地存在过，感动过，幸福过，深深渴求过。
灼热的火气总算是渐渐消退下去，类似热疮和热痘一一灭绝，心里开始喜滋滋起来，晚上吃了半碗不放辣椒淡出鸟来的麻辣烫，弃之！新熟悉的男孩子（……呃，这年岁不太应该称为孩子了吧？）约我一道吃饭，被我礼貌回绝，哼，我好歹也是熟女，自尊自爱。好吧，出去吃个饭就不自爱了？好吧，是我错了。我做不到。
日记本里记录了很多一个月来想写下来的东西，可彼时此时完全没有感觉，例如蒋哥哥瞌睡，例如陪吴头的手术，例如浙一疯狂的偷菜风，猛然看见这几个字眼还一时不能回想起来，索性就不再提起，琐事毕竟是琐事，上不了台面。
几日寝室天天空调，睡前总是会在床边准备一杯水，放了包茉莉花粉，只过滤一次便够，只望不会让它淡而无味，也不会浓浓的带出苦感。曾经，总是能在一转手边便能触及一杯水，里面或是有蜂蜜，或是有中药，时而还会加些冰块。那段时光，我极度迷恋蜂蜜的淡淡甜味，甚至一度不能理解是什么能够滋生出这么美妙的味道，尤其是在健尔康里跑完步后喝上几口，销魂。她是你带给我的，你永远会带给我各种惊喜与感动，拥有着你的味道，一生无法忘怀。
然而，却在离开后，纵然我选了无数的蜂蜜，换了无数的杯子，再也喝不出那样的味道，没有了感情的水，不再是水，不再是视如己命的水。
那日梦魇醒来，猛然间害怕起来，这样平静单纯的生活，终有一天会因为很多事情的改变而被打破，会重新面对心碎，面对心伤，重新让自己沉沦，很多事情，以为忘却了，却偏偏永远印刻在心底。
子离说：“忘不了的，阿萝，你还没有真正爱上一个人，等爱上了，你就会明白，是忘不了的。”子离抬头长叹一声：“或许，因为我不知道你爱上了谁，所以还不觉得。等瞧着你真正爱上一个人了，我的痛苦才会真正的来临。嫉妒才会象虫蚁日日噬咬我的心。也或许，那样的痛才是真正的惩罚。”
算是惩罚吗，惩罚我当初想拼命索求幸福的贪婪，惩罚不该是我的却被我拥有的妄为，惩罚我对感情总是认为运筹帷幄的自作聪明吗？我已经后悔了，后悔到捶胸顿足，后悔到对天嘶喊，可是，一切都回不去了，对不对，一切都不可能会实现，对不对？
紫夜用两十二年的时间放下了雪怀，霍展白花了八年时间依然走不出秋水的生活。这不是时间的问题，也不是毅力的问题，而是每个人的劫数，劫数难逃。纵然想挣扎，也没有任何办法。所以能做的，只有继续，毫无目的毫无头绪毫无生气地继续，在炒饭里不自觉地加醋，寂寞时孤独地看场电影，对着手机发呆，紧紧拽着回忆不肯放手，就算在最悲伤的时刻，想起过往，依然会傻笑出声，然后猛然醒来，鄙视自己，明明是伤情，却可以展颜，可见，还不够深，是这样么？
也许百年后，那段本该封印的前尘旧事，依然会清晰，如昨。因为毕竟，那么真实地存在过，感动过，幸福过，深深渴求过。
| 分类:薰薰弄墨·心情 | 2009-11-18 星期三(Wednesday) 晴
背景音乐是《狮子座》，而且设置了无限循环下去……
于是摆好电脑桌，放好床帘，修好指甲，开始动手写博。
你说，我为什么在心急时开心时睡梦时幸福时脱口而出的总是你的名字，却偏偏不能出声，又只能咽了回去。
每天迷上了和蒋华做内瘘，并且成了瘾，不做一个都不是滋味。最喜欢的是那一串动作：放开静脉夹，静脉“呼”地充盈，再送开动脉夹，静脉猛然变成茁壮的样子，深红色的嚣张地在搏动着，心里一阵舒畅。蒋华说，你达到这个境界，说明你已经到了变态的地步。呵，我喜欢变态。
每次插管前我都被西门庆一双赤诚的眼睛感动，他都会对我说：“我们”下午插个管，你就别来交班了，把病人叫下来，谈好话准备起来。然后我很兴奋地认真地费尽唇舌地绞尽脑汁地尽心尽力地布置好一切，他便又招了个姑娘来做主刀，我陡然就变成了助手，继续帮忙冲管，递针，洗刷，做着别人号称是她们的黄金搭档。屡试不爽，每每我以为这次该我上场了，结果还是一样。不免有些开始愤愤，可自己又相当不争气，好不容易所有他能叫的女人们都死光了，我可以大显身手一把时，不是遇上静脉畸形，就是扎到动脉，我估计他已经开始鄙视我了，虽然那个静脉畸形的我只扎了两针，他却扎了两百针，最后还是请蒋华来才成功，虽然那个扎到动脉的我怎么看怎么是静脉，可他偏要拔出来自己再试一次。我都不知道自己以前深静脉是怎么屡屡成功了，难道我真的只是运气好？还是，根本我都是用动脉在做静脉挂盐水？好吧，我不能有情绪，助手就当助手，也怪我不能够像欧阳一样，镇定自若地稳稳当当做事，想出人头地出类拔萃，真是难。
你看，夸人的寥寥几句，发牢骚的满满一段。啧啧。
好久不曾喝奶茶，每天泡杯麦片，或是一杯欧阳最鄙视的速溶咖啡，依然觉得满足。
可是，为什么我再也遇不上与我同有爱好的人，为什么我再也遇不上了解我的人。
我好怀念能够一起说出同样话的默契，我好怀念一起看书一起跑步的和谐，我好怀念在麦当劳的对望，我好怀念被各自的笑话逗趣的捧腹，我好怀念，怀念你眼神中闪烁的惊喜和耐人寻味的思索，原来是你，一直苦苦寻觅的，是你。
我多希望能在寒冷的季节，握着手一起步入影院看场电影。我多希望能在安静的午后，寻个咖啡厅，宁静地坐一下午。我多希望收到茸茸的熊熊，收到漂亮杯子，收到我所钟爱的一切。诚然，我说渴求的都是别人对我的好，我却吝啬的不再付出。我累了，我真的累了。
宝写的那句关于星座分析的话，我觉得真是写到了我心里，我依然在做这样的傻事，被人耻笑也罢，被人鄙视也罢，被人恶狠狠地指着鼻子骂也罢，可是，不这样，我又该怎么办，我会死，会死的。
窗外开始飘雪，想来明天早晨起来应该是白皑皑一片。冬天已经来，春天还会远么，为什么我感觉一直都没有季节，永远是黑暗的天，我宁愿沉醉在梦境里，那才是我的春天，因为有你，只有你。
我已经开始麻痹自己，告诉自己，你不要我，是因为你怕爱上我。
但求天，开眼，救我。
于是摆好电脑桌，放好床帘，修好指甲，开始动手写博。
你说，我为什么在心急时开心时睡梦时幸福时脱口而出的总是你的名字，却偏偏不能出声，又只能咽了回去。
每天迷上了和蒋华做内瘘，并且成了瘾，不做一个都不是滋味。最喜欢的是那一串动作：放开静脉夹，静脉“呼”地充盈，再送开动脉夹，静脉猛然变成茁壮的样子，深红色的嚣张地在搏动着，心里一阵舒畅。蒋华说，你达到这个境界，说明你已经到了变态的地步。呵，我喜欢变态。
每次插管前我都被西门庆一双赤诚的眼睛感动，他都会对我说：“我们”下午插个管，你就别来交班了，把病人叫下来，谈好话准备起来。然后我很兴奋地认真地费尽唇舌地绞尽脑汁地尽心尽力地布置好一切，他便又招了个姑娘来做主刀，我陡然就变成了助手，继续帮忙冲管，递针，洗刷，做着别人号称是她们的黄金搭档。屡试不爽，每每我以为这次该我上场了，结果还是一样。不免有些开始愤愤，可自己又相当不争气，好不容易所有他能叫的女人们都死光了，我可以大显身手一把时，不是遇上静脉畸形，就是扎到动脉，我估计他已经开始鄙视我了，虽然那个静脉畸形的我只扎了两针，他却扎了两百针，最后还是请蒋华来才成功，虽然那个扎到动脉的我怎么看怎么是静脉，可他偏要拔出来自己再试一次。我都不知道自己以前深静脉是怎么屡屡成功了，难道我真的只是运气好？还是，根本我都是用动脉在做静脉挂盐水？好吧，我不能有情绪，助手就当助手，也怪我不能够像欧阳一样，镇定自若地稳稳当当做事，想出人头地出类拔萃，真是难。
你看，夸人的寥寥几句，发牢骚的满满一段。啧啧。
好久不曾喝奶茶，每天泡杯麦片，或是一杯欧阳最鄙视的速溶咖啡，依然觉得满足。
可是，为什么我再也遇不上与我同有爱好的人，为什么我再也遇不上了解我的人。
我好怀念能够一起说出同样话的默契，我好怀念一起看书一起跑步的和谐，我好怀念在麦当劳的对望，我好怀念被各自的笑话逗趣的捧腹，我好怀念，怀念你眼神中闪烁的惊喜和耐人寻味的思索，原来是你，一直苦苦寻觅的，是你。
我多希望能在寒冷的季节，握着手一起步入影院看场电影。我多希望能在安静的午后，寻个咖啡厅，宁静地坐一下午。我多希望收到茸茸的熊熊，收到漂亮杯子，收到我所钟爱的一切。诚然，我说渴求的都是别人对我的好，我却吝啬的不再付出。我累了，我真的累了。
宝写的那句关于星座分析的话，我觉得真是写到了我心里，我依然在做这样的傻事，被人耻笑也罢，被人鄙视也罢，被人恶狠狠地指着鼻子骂也罢，可是，不这样，我又该怎么办，我会死，会死的。
窗外开始飘雪，想来明天早晨起来应该是白皑皑一片。冬天已经来，春天还会远么，为什么我感觉一直都没有季节，永远是黑暗的天，我宁愿沉醉在梦境里，那才是我的春天，因为有你，只有你。
我已经开始麻痹自己，告诉自己，你不要我，是因为你怕爱上我。
但求天，开眼，救我。
2009-11-15 星期日(Sunday) 晴
惯用的语言很容易被影响，前日还因温故绾青丝而出口温柔古典，昨天却因看史上第一混乱到深夜不自觉要开始贫嘴。所幸睡了一个不怎么安稳的夜后，一切恢复正常。只是，貌似又感冒了？
每每想更新，总是找不到理由，昨晚安静地一个人呆着，是最好的氛围，却一直胃痛，那种隐隐的痛，不剧烈，却也不让人好受，时刻提醒你，咱痛着呢。多半与晚上的虾有关，我吃的还没有雪儿多，凭啥她却睡那么香，还时而说着梦话。于是只好一个劲看小说，电影也没有兴趣去搜索，然后是无止尽的等，绵绵的等，咫尺天涯的等，然后是冻死了去睡觉。
在我身上永远看不见小说里才会出现的情节，我果然不是个矫情的人。胃折腾到天亮才消停，又梦见他，这次是我得了CRF要让他给我做内瘘，亲娘类，我已经好几次梦见自己要做血透了，我真是个亲力亲为的好医生。鼓掌。请牛牛撒花。
连续俩早晨都吃了美味的油条，松松软软（这什么形容词？），并且尝了酸菜鱼、兔头、烤饼，现在手边还有一盘看起来很丑吃起来很香的具有不老鸡风味却不是不老鸡盛产的麻辣萝卜干。相当逍遥，于是还是很想念寝室里那几包金味麦片，香香浓浓，至少可以温暖一下冰冷的胃，还有心。
忍不住还是要说说回来的车上，对面那俩新人，一直用下张方向的方言对话，打情骂俏时互相骂对方“搭”，我实在受不了把猪称做搭的土话，猛然就失去了亲热的感觉。然后他们不停地把各种新婚照片拿出来一一鉴赏，嗯，他们自己鉴赏，评价着这张我帅，那张你靓，期间还要穿插着女的指责男的对她不好，男的要求女的安分点……我狂往自己耳朵里塞mp3，可这家伙真是不合作，上车没几分钟就没电了，这不是要我老命嘛，我只有装睡，看小说，发呆。右边的男人长的颇有球星象，一上来就拿了份硕大的报纸认真阅读，没半晌就趴下睡了，再起身时不住打嗝，空气中总是弥漫着被消化了的肉包子味，YYD，就算我再怎么喜欢吃包子，这样的味道让人闻了还是忍不住反胃。左边好歹是个小女生，一直在发短信，羡慕得我，唉。
忍不住的话总算说完了，对了对了，我就不是个善人，看谁都不顺眼，我还准备回杭州的时候和寝室的人大吵一架呢，如果某女趁我不在动我东西的话。其实说我是愤青也不对，哪有我这么窝囊的愤青，总是在心里愤愤半天，见了人却畏缩了的。
吃块萝卜干，我去铲一下猪脚。回来的任务很艰巨啊，昨天炖了萝卜排骨，今天又炖猪脚，这都是耗时间的活，谁让咱是回来渡假的呢，有的是时间。
窝在被窝里总是忍不住看看手机，心里一阵一阵的发酸，呀哈，发酸的感觉真好，可以使劲抱着被子再酣睡会，发酸就象是催情药，让动情的人欲罢不能。OK，我不会比喻，抱歉。
那么我还是不敢把那段文字放到博上来，虽然我爱死了那种感觉，完全形象地描写了我与OY之间的温情。只好无事认真看几遍，找回些往日的温暖。寒冷的冬天，很难寻那种温暖，甚至常常被泼盆冷水。寒战得我。
下午又要回去了，曾经幻想的种种计划永远不可能实现。我宁愿活在梦想中，或是幻想中，或是，妄想中。
每每想更新，总是找不到理由，昨晚安静地一个人呆着，是最好的氛围，却一直胃痛，那种隐隐的痛，不剧烈，却也不让人好受，时刻提醒你，咱痛着呢。多半与晚上的虾有关，我吃的还没有雪儿多，凭啥她却睡那么香，还时而说着梦话。于是只好一个劲看小说，电影也没有兴趣去搜索，然后是无止尽的等，绵绵的等，咫尺天涯的等，然后是冻死了去睡觉。
在我身上永远看不见小说里才会出现的情节，我果然不是个矫情的人。胃折腾到天亮才消停，又梦见他，这次是我得了CRF要让他给我做内瘘，亲娘类，我已经好几次梦见自己要做血透了，我真是个亲力亲为的好医生。鼓掌。请牛牛撒花。
连续俩早晨都吃了美味的油条，松松软软（这什么形容词？），并且尝了酸菜鱼、兔头、烤饼，现在手边还有一盘看起来很丑吃起来很香的具有不老鸡风味却不是不老鸡盛产的麻辣萝卜干。相当逍遥，于是还是很想念寝室里那几包金味麦片，香香浓浓，至少可以温暖一下冰冷的胃，还有心。
忍不住还是要说说回来的车上，对面那俩新人，一直用下张方向的方言对话，打情骂俏时互相骂对方“搭”，我实在受不了把猪称做搭的土话，猛然就失去了亲热的感觉。然后他们不停地把各种新婚照片拿出来一一鉴赏，嗯，他们自己鉴赏，评价着这张我帅，那张你靓，期间还要穿插着女的指责男的对她不好，男的要求女的安分点……我狂往自己耳朵里塞mp3，可这家伙真是不合作，上车没几分钟就没电了，这不是要我老命嘛，我只有装睡，看小说，发呆。右边的男人长的颇有球星象，一上来就拿了份硕大的报纸认真阅读，没半晌就趴下睡了，再起身时不住打嗝，空气中总是弥漫着被消化了的肉包子味，YYD，就算我再怎么喜欢吃包子，这样的味道让人闻了还是忍不住反胃。左边好歹是个小女生，一直在发短信，羡慕得我，唉。
忍不住的话总算说完了，对了对了，我就不是个善人，看谁都不顺眼，我还准备回杭州的时候和寝室的人大吵一架呢，如果某女趁我不在动我东西的话。其实说我是愤青也不对，哪有我这么窝囊的愤青，总是在心里愤愤半天，见了人却畏缩了的。
吃块萝卜干，我去铲一下猪脚。回来的任务很艰巨啊，昨天炖了萝卜排骨，今天又炖猪脚，这都是耗时间的活，谁让咱是回来渡假的呢，有的是时间。
窝在被窝里总是忍不住看看手机，心里一阵一阵的发酸，呀哈，发酸的感觉真好，可以使劲抱着被子再酣睡会，发酸就象是催情药，让动情的人欲罢不能。OK，我不会比喻，抱歉。
那么我还是不敢把那段文字放到博上来，虽然我爱死了那种感觉，完全形象地描写了我与OY之间的温情。只好无事认真看几遍，找回些往日的温暖。寒冷的冬天，很难寻那种温暖，甚至常常被泼盆冷水。寒战得我。
下午又要回去了，曾经幻想的种种计划永远不可能实现。我宁愿活在梦想中，或是幻想中，或是，妄想中。
2009-10-30 星期五(Friday) 晴
想要长相厮守却人去楼空
红颜也添了愁
是否说情说爱终究会心事重重
注定怨到白头
奈何风又来戏弄已愈合的痛
免不了频频回首
奈何爱还在眉头欲走还留
我的梦向谁送
离不开思念回不到从前
我被你遗落在人间
心埋在过去
情葬在泪里
笑我恋你恋成颠
离不开思念回不到从前
我被你遗落在人间
心埋在过去
情葬在泪里
笑我恋你恋成颠
情愿梦醒成空偏又多折磨
只见红颜消瘦
是否说痴说狂终究会泪眼婆娑
注定不能重逢
奈何风又来戏弄已愈合的痛
免不了频频回首
奈何爱还在眉头欲走还留
我的梦向谁送
离不开思念回不到从前
我被你遗落在人间
心埋在过去
情葬在泪里
笑我恋你恋成颠
离不开思念回不到从前
我被你遗落在人间
心埋在过去
情葬在泪里
笑我恋你恋成颠
_____万芳《恋你》
我喜欢你淡淡的喜欢着我，轻轻地望望我，幽幽地想起我。
我喜欢被你不经意地关心了，被你柔情地疼爱了，被你不小心的伤害了。
我讨厌被时刻纠缠着，我讨厌被迫做不喜欢的事，我讨厌不停地敷衍，我讨厌那么爱那么爱，让我无法逃脱。
所以，我始终逃不开。我痴迷于，不爱那么多，只爱我一点点。
可为什么，我却做不到?
一年多了……怎么我感受不到时间的流逝，一切仿佛都还在眼前，可是我已然忘却曾经的很多人和事，铭记于心的总是那个身影，那个眼神，那份感动，那种冲动。人说，就算记忆再深也会淡忘，我却做不到……
当你想起我，居然我一开始的题目应了最后的景，早知道是如此结局，我为何不取永远恋着我。
一路上经过各自曲折
才明白最现实的是生活
直到有一天面对爱情开始吝啬
会不会怀念曾有的炙热。
我写不下去了。失去了所有能力。
红颜也添了愁
是否说情说爱终究会心事重重
注定怨到白头
奈何风又来戏弄已愈合的痛
免不了频频回首
奈何爱还在眉头欲走还留
我的梦向谁送
离不开思念回不到从前
我被你遗落在人间
心埋在过去
情葬在泪里
笑我恋你恋成颠
离不开思念回不到从前
我被你遗落在人间
心埋在过去
情葬在泪里
笑我恋你恋成颠
情愿梦醒成空偏又多折磨
只见红颜消瘦
是否说痴说狂终究会泪眼婆娑
注定不能重逢
奈何风又来戏弄已愈合的痛
免不了频频回首
奈何爱还在眉头欲走还留
我的梦向谁送
离不开思念回不到从前
我被你遗落在人间
心埋在过去
情葬在泪里
笑我恋你恋成颠
离不开思念回不到从前
我被你遗落在人间
心埋在过去
情葬在泪里
笑我恋你恋成颠
_____万芳《恋你》
我喜欢你淡淡的喜欢着我，轻轻地望望我，幽幽地想起我。
我喜欢被你不经意地关心了，被你柔情地疼爱了，被你不小心的伤害了。
我讨厌被时刻纠缠着，我讨厌被迫做不喜欢的事，我讨厌不停地敷衍，我讨厌那么爱那么爱，让我无法逃脱。
所以，我始终逃不开。我痴迷于，不爱那么多，只爱我一点点。
可为什么，我却做不到?
一年多了……怎么我感受不到时间的流逝，一切仿佛都还在眼前，可是我已然忘却曾经的很多人和事，铭记于心的总是那个身影，那个眼神，那份感动，那种冲动。人说，就算记忆再深也会淡忘，我却做不到……
当你想起我，居然我一开始的题目应了最后的景，早知道是如此结局，我为何不取永远恋着我。
一路上经过各自曲折
才明白最现实的是生活
直到有一天面对爱情开始吝啬
会不会怀念曾有的炙热。
我写不下去了。失去了所有能力。
2009-10-20 星期二(Tuesday) 晴
好虚幻的两日。
从昨天起来就开始呈现朦胧的状态，脑子一片空白。原以为这样的句子只会在书上看见，从我出门没有带本本这个事实证明，脑子是会有错乱的时候，连我目前视为命的东西都会遗忘，我还能记得什么。于是，手术结束的时候莫名其妙就把未曾使用的动脉夹纱布打开来，形式地清点了一遍。想我这样严谨的人，居然会出现随便点点晃晃过的事。从来我做任何事都会考虑接下来会发生什么，甚至会有危机感恐惧会发生什么，这回可好。真的可好了，下午就被小莲老师发现少了一个价格相当昂贵的夹子！要了我的命啊，我的命啊！
于是我又开始我独特面对变故的特点，茫然……蒋华很和蔼地戴着手套约我一起把所有医用垃圾全部翻了一遍，每块带着血的纱布，针头，敷料。找遍了我所走过的每一步。结果是什么都没有。我开始出现幻觉，眼前总是会把某物当做那个夹子。蒋华很和善地说，算了算了没事。我更是内疚，约了阿姨一起又把那血淋淋的垃圾袋翻了一次，自己又去被服间把包布也寻了一次。还是没有。一度心里怀疑，是不是有人恶意报复我，把它偷了去！……当然，谁吃那么饱啊。
更悲剧的是，当我脱下双层手套的时候才发现，手上生疼，已经有了两个口子，渗着血。仍然茫然，不觉得有什么，但还是很负责任地给它们消了毒，包好。
一晚都做梦夹子找到了，印象最深刻是被一个电工拿走，我很大快人心地说，你看你看，我就知道是被人恶意迫害了！
醒来还觉得心宽了很多。
到医院遇见蒋华，很心虚地问了夹子的事怎么办，蒋华好脾气地说，没事没事，应该扣不了多少钱。望着这张充满善良的脸，我心里好疼。然后我伸出手指故意逗他开心说，你看，昨天找得手都破了耶。蒋华很惊讶地变了脸色说，阿，怎么回事，昨天有个病人是乙肝的呀，要不要紧哦，得赶紧打疫苗呢。然后丢下准备手术的病人四处帮我寻疫苗注射。可是磨人的是，浙一只有2450块一支的针，貌似过于奢华。我有点退缩，幻想自己并不曾遭遇这个事，并妄想自己有好运气。我开始接下一台手术准备上台，蒋华很愁地说哎呀这可怎么办，你怎么办呀。我的心顿时好暖好暖。
然而很巧，小莲老师走了进来怒气冲冲说，什么怎么办，就是你害了蒋华的，就是你害的!我……我……，你什么你，就是你！
我泪涌了出来，只好默默退了出来，耳边听见蒋华一个劲对她说没事的没事的，小莲老师继续吼，什么没事的，就是你说没事才让她们这么不重视!……
唉，我是乙肝啊，我已经得到报应了吧，老吼我做什么呢，我都中毒了。我擦擦泪，请了波波替我上台，自己骑了车四处去寻疫苗。可怜若大的城市众多的医院居然没有一家医院有这玩意。红会有药却遇上几个颇觉麻烦不愿意帮忙的朋友。很多时候，在经历某些事才能发现，什么人是值得你去珍惜的，什么人永远只能淡如水。
于是落寞地挂了电话，茫然得不知该怎么办。
这时才知道，罗大便是多么得重要，在这样一个陌生的城市，一群陌生的朋友，居然是罗大便帮我找到了医院，打了电话咨询，预约了号，安排好了一切。我是多么无助的一个人，此时出现的人，宛若神。
打车赶到同济医院，浑然觉得是一个百分百敲诈钱的民营医院，连挂个号都要十元。但总归是打了疫苗。回到浙一，每个老师都关心地问我怎么样，连什么都弄不灵清的西门庆也眼露关怀。李主任甚至专门跑上来询问我，并安慰我给与报销药费以宽我心。
真的，怎么能用感动两个字形容。怎么能够。
于是就算寝室里那群鸭子再呱噪，值班时病人再怎么迁怒我身上，我依然觉得生活很美好，有这么多朋友陪伴在身边，一切问题都迎刃而解。
接下来的手术我都不敢主动积极去接，万一接二连三再丢东西，可咋办呢……
从昨天起来就开始呈现朦胧的状态，脑子一片空白。原以为这样的句子只会在书上看见，从我出门没有带本本这个事实证明，脑子是会有错乱的时候，连我目前视为命的东西都会遗忘，我还能记得什么。于是，手术结束的时候莫名其妙就把未曾使用的动脉夹纱布打开来，形式地清点了一遍。想我这样严谨的人，居然会出现随便点点晃晃过的事。从来我做任何事都会考虑接下来会发生什么，甚至会有危机感恐惧会发生什么，这回可好。真的可好了，下午就被小莲老师发现少了一个价格相当昂贵的夹子！要了我的命啊，我的命啊！
于是我又开始我独特面对变故的特点，茫然……蒋华很和蔼地戴着手套约我一起把所有医用垃圾全部翻了一遍，每块带着血的纱布，针头，敷料。找遍了我所走过的每一步。结果是什么都没有。我开始出现幻觉，眼前总是会把某物当做那个夹子。蒋华很和善地说，算了算了没事。我更是内疚，约了阿姨一起又把那血淋淋的垃圾袋翻了一次，自己又去被服间把包布也寻了一次。还是没有。一度心里怀疑，是不是有人恶意报复我，把它偷了去！……当然，谁吃那么饱啊。
更悲剧的是，当我脱下双层手套的时候才发现，手上生疼，已经有了两个口子，渗着血。仍然茫然，不觉得有什么，但还是很负责任地给它们消了毒，包好。
一晚都做梦夹子找到了，印象最深刻是被一个电工拿走，我很大快人心地说，你看你看，我就知道是被人恶意迫害了！
醒来还觉得心宽了很多。
到医院遇见蒋华，很心虚地问了夹子的事怎么办，蒋华好脾气地说，没事没事，应该扣不了多少钱。望着这张充满善良的脸，我心里好疼。然后我伸出手指故意逗他开心说，你看，昨天找得手都破了耶。蒋华很惊讶地变了脸色说，阿，怎么回事，昨天有个病人是乙肝的呀，要不要紧哦，得赶紧打疫苗呢。然后丢下准备手术的病人四处帮我寻疫苗注射。可是磨人的是，浙一只有2450块一支的针，貌似过于奢华。我有点退缩，幻想自己并不曾遭遇这个事，并妄想自己有好运气。我开始接下一台手术准备上台，蒋华很愁地说哎呀这可怎么办，你怎么办呀。我的心顿时好暖好暖。
然而很巧，小莲老师走了进来怒气冲冲说，什么怎么办，就是你害了蒋华的，就是你害的!我……我……，你什么你，就是你！
我泪涌了出来，只好默默退了出来，耳边听见蒋华一个劲对她说没事的没事的，小莲老师继续吼，什么没事的，就是你说没事才让她们这么不重视!……
唉，我是乙肝啊，我已经得到报应了吧，老吼我做什么呢，我都中毒了。我擦擦泪，请了波波替我上台，自己骑了车四处去寻疫苗。可怜若大的城市众多的医院居然没有一家医院有这玩意。红会有药却遇上几个颇觉麻烦不愿意帮忙的朋友。很多时候，在经历某些事才能发现，什么人是值得你去珍惜的，什么人永远只能淡如水。
于是落寞地挂了电话，茫然得不知该怎么办。
这时才知道，罗大便是多么得重要，在这样一个陌生的城市，一群陌生的朋友，居然是罗大便帮我找到了医院，打了电话咨询，预约了号，安排好了一切。我是多么无助的一个人，此时出现的人，宛若神。
打车赶到同济医院，浑然觉得是一个百分百敲诈钱的民营医院，连挂个号都要十元。但总归是打了疫苗。回到浙一，每个老师都关心地问我怎么样，连什么都弄不灵清的西门庆也眼露关怀。李主任甚至专门跑上来询问我，并安慰我给与报销药费以宽我心。
真的，怎么能用感动两个字形容。怎么能够。
于是就算寝室里那群鸭子再呱噪，值班时病人再怎么迁怒我身上，我依然觉得生活很美好，有这么多朋友陪伴在身边，一切问题都迎刃而解。
接下来的手术我都不敢主动积极去接，万一接二连三再丢东西，可咋办呢……
2009-10-6 星期二(Tuesday) 晴
每次你心烦时候 总是沉默独自在角落
对我再没了笑容 你不说我都懂
曾经我是你的梦 如今做什么都是错
还有好多话要说 你却反问我 有必要么
你不爱我 我知道 你不爱我
你不爱我 为什么 你不爱我 为什么
时间要带我们走 爱情站在分岔的路口
你那边天气不错 我这里雨下了
感觉不到你的手 拥抱像隔了一个地球
就算你在我左右
你的心却 在哪里周游
你不爱我 我知道 你不爱我
你不爱我 为什么 你不爱我 为什么
是谁犯的错
你不爱我 我知道 你不爱我
你不爱我 为什么 你不爱我
你总是习惯沉默 仿佛沉默是你的自由
我们曾那么快乐 而现在算什么
小郁的歌是此次南京行贯穿的主题。
依然是那句话，我不适合写游记，详情可见牛牛抑或超爱抑或便便的日记……
当我看了欧阳的日记后，有点懵了。于是对这几日所经历的事都不能记起多少大概，恐怕印象中最深刻的便是吃什么都喊好好吃哦的牛牛，为我们这些损友花钱如流水的超爱，以及出行前狠狠对我说不准带包绝对不帮我背最后老老实实地帮牛牛抗箱子的便便。或许我还能记得宝的眼泪，记得常州的公交车占据了马路的中央，记得玄武湖的远景，记得夫子庙挤得搭火车，记得放任我到任何一个地方总是关注厕所，记得惊悚的索道与我怕的直着背而酸痛的腰，记得穿着高跟鞋下山，记得无依靠时的牵手，记得临行前的拥抱……
可是，却原来，我们总是在同一座城市。曾经总是想着请假一起出游，却苦于无时间无金钱。可如今，就算多次在同个城市，哪怕是杭州，哪怕甚至是南京，我们却犹如隔了千里。
因为你不爱我。你根本想不起我。
这是多大的悲哀。
小郁的歌不停环绕在耳边，好吧，是我故意设置成循环播放。可是，为什么。
从南京会来的路上，一直望着窗外，这一片片风景，都是你曾看过的吧。当某人发消息来说，要我好好照顾自己，我的眼泪猛然涌了上来，我丢了你这条短信，我丢了你所有的信息，我丢了你对我的好，我丢了你。
可怎么找回来？
我不想再一个人坚强，却不得不，继续。
对我再没了笑容 你不说我都懂
曾经我是你的梦 如今做什么都是错
还有好多话要说 你却反问我 有必要么
你不爱我 我知道 你不爱我
你不爱我 为什么 你不爱我 为什么
时间要带我们走 爱情站在分岔的路口
你那边天气不错 我这里雨下了
感觉不到你的手 拥抱像隔了一个地球
就算你在我左右
你的心却 在哪里周游
你不爱我 我知道 你不爱我
你不爱我 为什么 你不爱我 为什么
是谁犯的错
你不爱我 我知道 你不爱我
你不爱我 为什么 你不爱我
你总是习惯沉默 仿佛沉默是你的自由
我们曾那么快乐 而现在算什么
小郁的歌是此次南京行贯穿的主题。
依然是那句话，我不适合写游记，详情可见牛牛抑或超爱抑或便便的日记……
当我看了欧阳的日记后，有点懵了。于是对这几日所经历的事都不能记起多少大概，恐怕印象中最深刻的便是吃什么都喊好好吃哦的牛牛，为我们这些损友花钱如流水的超爱，以及出行前狠狠对我说不准带包绝对不帮我背最后老老实实地帮牛牛抗箱子的便便。或许我还能记得宝的眼泪，记得常州的公交车占据了马路的中央，记得玄武湖的远景，记得夫子庙挤得搭火车，记得放任我到任何一个地方总是关注厕所，记得惊悚的索道与我怕的直着背而酸痛的腰，记得穿着高跟鞋下山，记得无依靠时的牵手，记得临行前的拥抱……
可是，却原来，我们总是在同一座城市。曾经总是想着请假一起出游，却苦于无时间无金钱。可如今，就算多次在同个城市，哪怕是杭州，哪怕甚至是南京，我们却犹如隔了千里。
因为你不爱我。你根本想不起我。
这是多大的悲哀。
小郁的歌不停环绕在耳边，好吧，是我故意设置成循环播放。可是，为什么。
从南京会来的路上，一直望着窗外，这一片片风景，都是你曾看过的吧。当某人发消息来说，要我好好照顾自己，我的眼泪猛然涌了上来，我丢了你这条短信，我丢了你所有的信息，我丢了你对我的好，我丢了你。
可怎么找回来？
我不想再一个人坚强，却不得不，继续。
2009-9-23 星期三(Wednesday) 晴
那天我扬起帆
想看看未知的海
心里很多话想说说不出来
虽然我脸上看不出来
天空一样蔚蓝
却换了多少云彩
那时的你让我幸福百分百
是否为我等待
我知道我的爱一直都会存在
没有你泪停不下来
你知道我依赖多不想say googbye
我痛说不出来
我知道我的爱一直都会存在
没有你快乐都停摆
某一天我期待和你笑的灿烂
回头看爱 都在
也许真的要经历，才会明白许多事情。看着熟悉的面容渐渐老去，渐渐病态，心中难受便滋生出来，并且无法控制，一日重一日，于是很多的决定很多的想法全都瓦解，坚持的放弃的统统重新来过。只是那份爱，怎样也抹不去，那份思念，永远保留。
痛恨的事便是，如果允诺便要履行，如若做不要，不如不要答应。所以我知道自己是该感激某人，结果我却越来越讨厌他，甚至当他很嘻皮地打电话来道歉，我毅然决然地狠狠挂了电话。号称是很喜欢我的人但只能做朋友，已然让我有种腻心感觉，却总是想占点便宜，别处得不到的满足想从我处获取，sorry，我不耻。
每天就是赖着女博士，她喜欢慢慢做事，我却雷厉风行，然后粘着她，和她动扯西扯，她总是安静地听呵呵地笑，我总是嘴皮子动啊动不停。当她掏出一杯奶茶封我嘴的时候心疼地对我说，其实你需要一场突如其来的爱情。我愣在原地，心里有些难受。
不停地想起你。
天开始凉了，医院居然还要开空调，就算我那么爱空调，可是，你是想冻死我啊？……当然，我比叫难伺候。和寝室的中年妇女说我其实比她还大，她的下巴差点掉到地上，一时间，我心里相当的满足与自豪。哇哈哈。没办法，保养的好。尤其静静盯着我的脸说，你的皮肤现在好好哦，我知道，这明显不是夸我，只是突显老娘当初在急诊时人见人吐的皮肤。好吧，我恢复正常人了，我可以见人了。
那么，就让我国庆开开心心地去参加婚礼，去见某群人，搓通宵麻将！真是堕落。
好，写到此，牛牛发来说，我决定去南京了！好，堕落吧。
南京，是你曾经的地方，我要去看看，去走走，感受，你的气息。
想看看未知的海
心里很多话想说说不出来
虽然我脸上看不出来
天空一样蔚蓝
却换了多少云彩
那时的你让我幸福百分百
是否为我等待
我知道我的爱一直都会存在
没有你泪停不下来
你知道我依赖多不想say googbye
我痛说不出来
我知道我的爱一直都会存在
没有你快乐都停摆
某一天我期待和你笑的灿烂
回头看爱 都在
也许真的要经历，才会明白许多事情。看着熟悉的面容渐渐老去，渐渐病态，心中难受便滋生出来，并且无法控制，一日重一日，于是很多的决定很多的想法全都瓦解，坚持的放弃的统统重新来过。只是那份爱，怎样也抹不去，那份思念，永远保留。
痛恨的事便是，如果允诺便要履行，如若做不要，不如不要答应。所以我知道自己是该感激某人，结果我却越来越讨厌他，甚至当他很嘻皮地打电话来道歉，我毅然决然地狠狠挂了电话。号称是很喜欢我的人但只能做朋友，已然让我有种腻心感觉，却总是想占点便宜，别处得不到的满足想从我处获取，sorry，我不耻。
每天就是赖着女博士，她喜欢慢慢做事，我却雷厉风行，然后粘着她，和她动扯西扯，她总是安静地听呵呵地笑，我总是嘴皮子动啊动不停。当她掏出一杯奶茶封我嘴的时候心疼地对我说，其实你需要一场突如其来的爱情。我愣在原地，心里有些难受。
不停地想起你。
天开始凉了，医院居然还要开空调，就算我那么爱空调，可是，你是想冻死我啊？……当然，我比叫难伺候。和寝室的中年妇女说我其实比她还大，她的下巴差点掉到地上，一时间，我心里相当的满足与自豪。哇哈哈。没办法，保养的好。尤其静静盯着我的脸说，你的皮肤现在好好哦，我知道，这明显不是夸我，只是突显老娘当初在急诊时人见人吐的皮肤。好吧，我恢复正常人了，我可以见人了。
那么，就让我国庆开开心心地去参加婚礼，去见某群人，搓通宵麻将！真是堕落。
好，写到此，牛牛发来说，我决定去南京了！好，堕落吧。
南京，是你曾经的地方，我要去看看，去走走，感受，你的气息。
2009-9-13 星期日(Sunday) 晴
你之后我不会再爱别人。不会了，再也不会了。
你之后我将安度晚年，重新学习平静。
一条河在你脚踝处拐弯，你知道答案在哪儿。
你知道，所有的浪花必死无疑。
烟花乱·雪小禅
很好，一天一夜就这样过去了。我说过，时间会很快过去，只是，有些事能轻松遗忘，有些事就如烙上了烙印，抹不去，当你使劲挖走了，只会鲜血淋淋，留下更深的疤痕。
于是那道坎，我始终走不过去。
夜，睡在值班室，紧紧握着手机，连睡着了也不松手。猛然间觉得自己很可笑，明明护士会随时用墙上对讲机狂喊“值班医生值班医生”，而根本不会打我这个外地号码，为什么我要握着它生怕自己听不见？值班，一直都是个噩梦呀。于是就在嘲笑自己的时候，记忆突然间闯了进来。那日的看月亮结束，上台阶时，你伸了手说要牵我，我居然会傻傻地说我自己行，很多时候，我看似聪明，其实遇见让自己心跳的时候，却总是不知所措。回想起来，后悔得想咬舌。为何，我不乖乖地伸出那只手，也许，也许，能够牵手终生。
一切事都不能重来，恐怕就算重来结果依然是如此，只是常常会有些不甘。我已然回归平静。
最感动是，在我一整天处于茫然恐慌之时，收到宝的短信，一下子心里温暖得，在这样一个令人恐惧的日子里，有一个朋友这么在乎我支持我，胜过所有千千万万。就算是孤寂，就算是心酸，也比不了在这陌生的城市做着陌生事。从来，我都是那么脆弱，哪怕我假装坚强。
可知，我不是主动的人，哪怕偶尔厚颜，但我依然不会主动去询问主动去开口。如若你不在乎，我也不会再继续在乎下去。需要被关心，却要我时刻讨好，做不到。所以。重回一个人，真正的一个人。
和鬼鬼喝了一下午咖啡，两个人自欺欺人地鄙视爱情鄙视婚姻。只是我们各自都知道自己需要的是什么，追求的是什么，等待的是什么，但却不愿意去承认。在这个世界，懂得的人已经少之又少了。
继续看雪小禅的书，最近看的是我爱你，再见。忽然觉得，自己也能写书。
当经历过沧桑，一切都很虚无。讨厌自己的老去，讨厌自己的沉默，讨厌自己的冷漠。
你之后我将安度晚年，重新学习平静。
一条河在你脚踝处拐弯，你知道答案在哪儿。
你知道，所有的浪花必死无疑。
烟花乱·雪小禅
很好，一天一夜就这样过去了。我说过，时间会很快过去，只是，有些事能轻松遗忘，有些事就如烙上了烙印，抹不去，当你使劲挖走了，只会鲜血淋淋，留下更深的疤痕。
于是那道坎，我始终走不过去。
夜，睡在值班室，紧紧握着手机，连睡着了也不松手。猛然间觉得自己很可笑，明明护士会随时用墙上对讲机狂喊“值班医生值班医生”，而根本不会打我这个外地号码，为什么我要握着它生怕自己听不见？值班，一直都是个噩梦呀。于是就在嘲笑自己的时候，记忆突然间闯了进来。那日的看月亮结束，上台阶时，你伸了手说要牵我，我居然会傻傻地说我自己行，很多时候，我看似聪明，其实遇见让自己心跳的时候，却总是不知所措。回想起来，后悔得想咬舌。为何，我不乖乖地伸出那只手，也许，也许，能够牵手终生。
一切事都不能重来，恐怕就算重来结果依然是如此，只是常常会有些不甘。我已然回归平静。
最感动是，在我一整天处于茫然恐慌之时，收到宝的短信，一下子心里温暖得，在这样一个令人恐惧的日子里，有一个朋友这么在乎我支持我，胜过所有千千万万。就算是孤寂，就算是心酸，也比不了在这陌生的城市做着陌生事。从来，我都是那么脆弱，哪怕我假装坚强。
可知，我不是主动的人，哪怕偶尔厚颜，但我依然不会主动去询问主动去开口。如若你不在乎，我也不会再继续在乎下去。需要被关心，却要我时刻讨好，做不到。所以。重回一个人，真正的一个人。
和鬼鬼喝了一下午咖啡，两个人自欺欺人地鄙视爱情鄙视婚姻。只是我们各自都知道自己需要的是什么，追求的是什么，等待的是什么，但却不愿意去承认。在这个世界，懂得的人已经少之又少了。
继续看雪小禅的书，最近看的是我爱你，再见。忽然觉得，自己也能写书。
当经历过沧桑，一切都很虚无。讨厌自己的老去，讨厌自己的沉默，讨厌自己的冷漠。
2009-9-10 星期四(Thursday) 晴
都是我太过炫耀的错。
突然被住总通知，周六去八楼顶个班。值班呀，在一个陌生得不能再陌生的科室，何况又是周六，从早到晚压根看不见医生的日子。我怎么抗？怎么抗？跟静静一样抱着自己胆战的心，傻傻的守在病人身边？李老师说，别怕，啥事都叫三唤处理，别自己撑。嗯哪，三唤，貌似你的命比我更苦……
好吧，不去想这件事，不去想本来计划这周回家回不了的事，不去想我只带了条超短裤准备回家拿长裤不成的事，不去想一个人值那个鸟屎班的事……不骂人……比起你来，我的生活似乎根本不算什么，你的忙碌，你的CPR，你的水深火热，我的算什么？
啊……一天一夜会很快过去，嗯，从古到今就如此，遇见再难熬的日子，我总是对自己说，会过去，结果呢，真的就过去了。嗯。
夜，买了杯奶茶，刚喝一口便被溅脏了衣服，好不容易走到网吧却没有带身份证，悻悻而归。回来的路上，靠在桥边却也吹了吹风，如果不是因为失误，也欣赏不了这边的风景。有人在跳舞，有孩童在嬉闹，还有我捧着奶茶在发呆。然后，想念。
科里有个博士，比我还年轻，是个淑女，说话声音轻轻的，做事也笨笨的，被很多老师鄙视，强烈要求用我换了她。可我与她却有话说，我喜欢这样文静的女孩子，本博连读的人当然临床经验少，总得给她时间去适应。常去她一起吃饭，与她下班后买杯奶茶再告别。她会很安静地听我唠叨很多事，偶尔她也会说说她们家乡的事，只是很简短，也许，她的确是不善言辞的吧。
总算是有个伴。我是一个好无能的人，总想要依靠。每每倍觉孤寂的时候，无助的时候，越发的想你。曾经的陪伴，哪怕只是只字片语的关心都让我好温暖。只是现在，空寂的让我无力走下去。我很被动，无力主动去寻找温暖，我已经，完全失去信心，对事，对人，对感情。
突然被住总通知，周六去八楼顶个班。值班呀，在一个陌生得不能再陌生的科室，何况又是周六，从早到晚压根看不见医生的日子。我怎么抗？怎么抗？跟静静一样抱着自己胆战的心，傻傻的守在病人身边？李老师说，别怕，啥事都叫三唤处理，别自己撑。嗯哪，三唤，貌似你的命比我更苦……
好吧，不去想这件事，不去想本来计划这周回家回不了的事，不去想我只带了条超短裤准备回家拿长裤不成的事，不去想一个人值那个鸟屎班的事……不骂人……比起你来，我的生活似乎根本不算什么，你的忙碌，你的CPR，你的水深火热，我的算什么？
啊……一天一夜会很快过去，嗯，从古到今就如此，遇见再难熬的日子，我总是对自己说，会过去，结果呢，真的就过去了。嗯。
夜，买了杯奶茶，刚喝一口便被溅脏了衣服，好不容易走到网吧却没有带身份证，悻悻而归。回来的路上，靠在桥边却也吹了吹风，如果不是因为失误，也欣赏不了这边的风景。有人在跳舞，有孩童在嬉闹，还有我捧着奶茶在发呆。然后，想念。
科里有个博士，比我还年轻，是个淑女，说话声音轻轻的，做事也笨笨的，被很多老师鄙视，强烈要求用我换了她。可我与她却有话说，我喜欢这样文静的女孩子，本博连读的人当然临床经验少，总得给她时间去适应。常去她一起吃饭，与她下班后买杯奶茶再告别。她会很安静地听我唠叨很多事，偶尔她也会说说她们家乡的事，只是很简短，也许，她的确是不善言辞的吧。
总算是有个伴。我是一个好无能的人，总想要依靠。每每倍觉孤寂的时候，无助的时候，越发的想你。曾经的陪伴，哪怕只是只字片语的关心都让我好温暖。只是现在，空寂的让我无力走下去。我很被动，无力主动去寻找温暖，我已经，完全失去信心，对事，对人，对感情。
2009-9-8 星期二(Tuesday) 晴
生平第一个双休日。
睡到自然醒，优雅背着斜挎包，穿上飘逸长衫，配着超短裤，让头发自然飘扬，潇洒出门。走在人群拥挤的路边，我好整以暇地看着过往匆忙人群；走在微风吹来的西湖边，我细细品味手边的咖啡。
好吧，我牛似乎吹过头了。其实只很无趣地闲散在这座有着虚名的城市。景点都是人造的，饮食都是俗套的，消费都是莫名其妙的，人们都不是本城市的。每天上班的行人行色匆匆，快节奏让我总是无法适应。也许家乡的小城市确实存在着庸懒的因素，但至少适合我这样的凡人。再次好吧，我不但是凡人，更是懒人。人总说，世上没有丑女，只有懒女，所以我才不美丽。
只能说，在这座熟悉而又陌生的城市，一个人，倍觉孤寂，愈发想念你。
于是很快把双休过完，又被调往另一科室，虽然同属血透，却是重病人聚集之处，多少有些胆战。心中也颇有怨词，明知不是因为自己太优秀而抢手，而是革命那块随处可搬的砖。
见识了一些平素见不着的疾病，尤其是大名鼎鼎的百草枯，跟着老师很无情地向家属告之，那个床上尚活蹦乱跳的少女死定了。世上将又少一个人……
忽然之间，很不明白自己来进修的目的是什么。早晨不急着查房，而是群聚交班聊天，接着混混般跟在人后走马观花看看病人，开开医嘱，有内瘘看内瘘，有插管瞄插管，就到了中午吃饭，打瞌睡。下午是上午的拷贝。不知觉便下班，然后四处游荡，花钱找吃的用的。在医院，不用担责任，乖乖地听话做事，在寝室，除了床上趴着躺着，就差拿大顶……这样的生活，有时想来的确悠闲，可一久，总觉得不是滋味，似乎生生在虚度人生，没有任何追求，没有责任，甚至没有目标。我完全不知道在这里做什么，有心想努力去做，却总是做不好做不全，年轻时的斗志早已不复存在。或者是无力去做，满心早就疲惫，很多事情是雷同的，当用尽全力却遭命运遗弃的时候，什么能够再值得我们去奋斗？
也许，只是希望能有你陪着，会更有勇气。
睡到自然醒，优雅背着斜挎包，穿上飘逸长衫，配着超短裤，让头发自然飘扬，潇洒出门。走在人群拥挤的路边，我好整以暇地看着过往匆忙人群；走在微风吹来的西湖边，我细细品味手边的咖啡。
好吧，我牛似乎吹过头了。其实只很无趣地闲散在这座有着虚名的城市。景点都是人造的，饮食都是俗套的，消费都是莫名其妙的，人们都不是本城市的。每天上班的行人行色匆匆，快节奏让我总是无法适应。也许家乡的小城市确实存在着庸懒的因素，但至少适合我这样的凡人。再次好吧，我不但是凡人，更是懒人。人总说，世上没有丑女，只有懒女，所以我才不美丽。
只能说，在这座熟悉而又陌生的城市，一个人，倍觉孤寂，愈发想念你。
于是很快把双休过完，又被调往另一科室，虽然同属血透，却是重病人聚集之处，多少有些胆战。心中也颇有怨词，明知不是因为自己太优秀而抢手，而是革命那块随处可搬的砖。
见识了一些平素见不着的疾病，尤其是大名鼎鼎的百草枯，跟着老师很无情地向家属告之，那个床上尚活蹦乱跳的少女死定了。世上将又少一个人……
忽然之间，很不明白自己来进修的目的是什么。早晨不急着查房，而是群聚交班聊天，接着混混般跟在人后走马观花看看病人，开开医嘱，有内瘘看内瘘，有插管瞄插管，就到了中午吃饭，打瞌睡。下午是上午的拷贝。不知觉便下班，然后四处游荡，花钱找吃的用的。在医院，不用担责任，乖乖地听话做事，在寝室，除了床上趴着躺着，就差拿大顶……这样的生活，有时想来的确悠闲，可一久，总觉得不是滋味，似乎生生在虚度人生，没有任何追求，没有责任，甚至没有目标。我完全不知道在这里做什么，有心想努力去做，却总是做不好做不全，年轻时的斗志早已不复存在。或者是无力去做，满心早就疲惫，很多事情是雷同的，当用尽全力却遭命运遗弃的时候，什么能够再值得我们去奋斗？
也许，只是希望能有你陪着，会更有勇气。
